"ibu"...

ibu... apakah kau mencintaiku??
apakah kau merindukanku??
apakah kau pernah menginginkanku pulang??
apakah pernah kau ingin memelukku??

kenapa telingaku tidak pernah menangkap kata-kata sayang dan rindumu??
kenapa hatiku tak mampu meraba kasih sayangmu??
kenapa ketika aku pulang, kalau tidak wajah datar selalu kau sudah siapkan segudang omelan..
kenapa tubuh ini tidak pernah merasakan bersatu dengan tubuhmu???

ibu.. apakah mungkin kau mencintaiku dengan caramu sendiri??
seperti apakah itu??
uangkah??
fasilitaskah??
pernahkan kau bertanya pada dirimu sendiri "apakah anakku cukup hanya dengan uang dan fasilitas?"
tidakkah kau ingin bertanya padaku apa yang kumau dan kubuthkan darimu ibu??

salahkah kalau aku tidak pernah menulis kata cinta untukmu??
aku tidak pernah bertemu dengan cintamu, cinta yang kumau dari seorang ibu..
durhaka kah aku mengatakan ini??
aku hanya mengatakan apa yang aku tahu dan aku rasa..

berharap telepon darimu karena kau ingin mendengarkan suaraku itu seperti mustahil..
bisa menelponmu dan bicara seperti sahabat itu tidak akan mungkin..
aku sudah dewasa, kau sudah menua..
terlalu lama cinta diantara kita dingin..
dan kita sudah terlalu biasa dengan rasa dingin itu..

tapi,, ak mencintaimu ibu..
bagaimanapun caramu mencintaiku,, aku tak peduli..
aku mencintaimu seperti pencuri... yang hanya bisa mewujudkan dan menjagamu melalui lafal-lafal doaku..
aku mencintaimu seperti seorang pengecut yang hanya mampu mengucapkannya disini..
seandainya kau beri aku kekuatan sebiji sesawi saja..
mungkin aku berani mengatakan itu langsung dihadapanmu,, raga yang telah melahirkanku dan hati yang telah mencintaiku dengan diammu..

ibu..
bagaimanapun juga aku anakmu.. dan yang kumau hanya kau..
aku tidak ingin mencari ibu di sosok ibu-ibu yang lain..
aku tidak ingin jatuh cinta ke ibu dari anak lain..
aku hanya ingin jadi anakmu..
aku hanya ingin kau yang jadi ibuku..
hanya kau yang kumau untuk jadi ibuku...
hanya satu.. kau ibuku.. yang melahirkanku..
aku ingin mengucapkan ini seribu kali, dua ribu kaili, lima ribu kali atau mungkin tak terbatas..
sampai kau tahu dan mau..

belajat sejarah parrt I

baiklah.. sebelum saya menulis ini akan saya ceritakan background akademik saya, saya mahasiswa Ilmu Sejarah. saya percaya pasti ada sebagian yang bertanya "adakah jurusan Ilmu Sejarah?".. disini saya menjawab "jelas ada.. jurusan Ilmu Sejarah yang sedang saya tekuni ini termasuk jurusan yang disegani di antara jurusan Ilmu Sejarah universitas-universitas lain".. maaf sedikit sombong.. haha

sebenarnya, saya bukan orang yang mencintai sejarah. hanya suka.. suka karena sejarah selalu membuat saya penasaran dan bagi saya sejarah itu unik.. saya tidak mencintai sejarah karena saya tidak berminat mengetahuinya lebih dalam. tapi, ternyata Tuhan berkata lain. Dia menggiring saya untuk mau tidak mau berkutat dengan dunia sejarah..

selama menjadi mahasiswa Ilmu sejarah,, banyak yang tanya "apa sih gunanya kamu belajar sejarah?? itu hanya masa lalu yang tak perlu diungkit-ungkit lagi".. yakin?? anda (yang berfikir seperti ini) yakin bahwa masa lalu tidak perlu diungkit-ungkit/dipelajari lagi?? saya akan menjelaskan sedikit menurut pengalaman saya.. sekarang, saya sedang menulis tentang sejarah sebuah gereja dan dinamikanya di sekitar tahun 55an sampai 75an.. dan saya menemukan lumayan banyak fakta yang belum diketahui oleh jemaat secara luas.

pertama, dari belajar sejarah membuat kita tahu apa yang menjadi akar dari permasalahan yang dialami gereja sekarang.. konkritnya, sepetak tanah yang sekarang tempat berdirinya sebuah gereja lokal itu, sebenarnya SAH dan MEYAKINKAN sebagai MILIK JEMAAT. karena didapat dari hasil penjualan gandum bantuan dari gereja lain. namun, pada kenyataannya tanah itu "menjadi milik" si pendiri gereja, dan dihegemonikan seperti itu kepada jemaat-jemaat muda. akhirnya, majelis yang sekarang harus bersusah payah membuat sertifikat yang sah agar tanah dan bangunan tersebut merupakan aset gereja.

kedua, belajar bagaimana pembinaan yang baik terhadap jemaat agar kuat menghadapi intimidasi. melihat dari arsip data jemaat yang dimiliki oleh gereja, saya kaget. karena, banyak orang yang sekarang saya kenal sebagai bukan Kristen ternyata dulunya adalah Kristen. dan dari hasil wawancara dengan seorang sesepuh gereja, mereka lepas karena intimidasi politik yang sangat kuat. memang kita tidak bisa menyalahkan ketakutan yang dialami sebagian jemaat pada waktu itu. tapi katakanlah, jika ada 5 orang yang kuat terhadap intimidasi itu kenapa 2 orang yang lain tidak??.. itu karena, mereka masuk Kristen tidak didasari atas pengetahuan teologi yang mendalam. gereja sangat bersemangat untuk menjaring jiwa-jiwa baru. karena terlalu semangatnya mereka mengabaikan pembinaan dan menanaman doktrin yang kuat, yang terpenting dimateraikan saja dulu, teologisnya belakangan.. tapi, apa kenyataannya?? sebelum pendalaman teologi dan doktrin itu sempat diparadigmakan kepada sebagian jemaat, sebagian dari mereka pun lepas..


selain ini, banyak hal yang bisa dipelajari dari sejarah...
tunggu tulisan jelek saya selanjutnya.. :)

EntahLah...

disaat ada airmata dibalik nada bicara yang datar..
adakah yang peduli??
disaat ada kecewa ditengah pelukan??
adakah yang mau tau??
disaat ada luka yang menganga di balik wajah ceria..
adakah yang peduli??
disaat ada yang mengharapkanmu tapi kau tak mau..
adakah yang tau bagaimana rasanya terjatuh dari atas awan??
disaat ada yg memilih tersenyum daripada dihapus dukanya..
adakah yang mau mencari tau???
disaat ada yang ingkar dari janji tapi ada yang memaklumi..
adakah rasa bersalah itu??
ketika ada yang menggantungkan sebagian hidupnya di janji-janjimu..
adakah rasa menghargai itu??
dan ketika luka menganga itu tersiram airmata asin yang perih..
adakah ada niatan di hatimu untuk menyembuhkannya??..

JAWABANNYA.. ENTAHLAH.. AKU TAK TAHU.. DAN SEPERTINYA,, SUDAH TIDAK MAU TAHU LAGI..

biarkan aku dengan lukaku...
biarkan aku dengan caraku...
aku tahu ada hati-hati lain yang mengasihiku..
aku tahu ada mulut-mulut lain yang mendoakanku..
aku tahu ada tangan-tangan lain yang akan menggenggamku..
aku tahu ada jiwa-jiwa lain yang menghiburku..

SEMBARI MENUNGGU ENGKAU TAHU...

kisah mereka...

mendengar kabar bahagia dari kalian, aku turut berbahagia teman. kalian berdua teman masa kecilku, dulu kita selalu bersama melewati masa kecil yang kadang bahagia kadang sedih.. dan tak terasa, masing-masing dari kita sekarang sudah dewasa. dan hari ini saat usia kita menginjak 20 tahun lebih, dan saat kita sudah lama tidak saling bersua. kalian berdua datang ke rumahku, dengan wajah ceria dan penuh cinta. yaa,, aku tahu kalian berhubungan. tapi, aku tak tahu sejauh mana hubungan kalian...

dengan wajah yang penuh binar-binar kebahagiaan, tatapan mesra dan senyum penuh arti. kalian ceritakan setiap detail perjalanan hubungan kalian.. benar-benar sangat detail, aku menyimak dengan cermat bahasa mulut kalian sekaligus bahasa tubuhmu.. sungguh, aku benar-benar sangat bahagia melihat kalian bahagia..

tapi. tahukah kalian? ada sedikit sakit hati di dadaku.. aahh.. aku teman yang jahat bukan, ditengah bahagia kalian aku malah menyimpan duka. bukan karena aku keberatan dengan pernikahan kalian. bukan... tapi karena,, bisakah aku seperti kalian?? mencapai klimaks yang manis bersama orang yang diharapkan dan mendampingi sekarang?? bisakah??.. aku saja takut membayangkan jika waktu itu akhirnya datang.. aku iri karena kisahku tak seindah dan semudah kalian.. aku iri krn lamaranmu dengan mudah diterima oleh ayah dan keluarganya.. jika kekasihku melamarku nanti? apakah orang tua dan keluargaku akan melepaskanku dengan mudah dan ikhlas?? sekali lagi.. aku tak tahu dan aku takut membayangkan itu..

semoga.. semoga mujizat nyata atasku dan dia..
amien

menjelang paskah.. :')

Tuhan siapakah aku hingga Kau mempersembahkan luka dan darahMu utk menebusku..
Tuhan siapakah ak hingga Kau mengenal dan mengasihiku scr pribadi diantara milyaran umat manusia..
Tuhan betapa sabarnya Engkau ketika aku menyakitiMu tp Kau tetap tersenyum dan mengatakan "kasihKu padamu tak akan ada akhirnya"..

kesakitanMu di sepanjang jalan Viadolorosa..
hancurnya hatiMu mulai dari taman Getsemani sampai bukit Golgota..
kesengsaraanMu saat paku dan duri itu menancap di tangan dan kepalaMu..
Engkau yang Mulia tapi mau hina untukku dan mereka..
itu adalah bukti bahwa Engkau mengasihi kami  tidak setengah-setengah..
dan bentuklah kami kalau perlu tempa lah kami.. agar kami jg tak setengah2 dalam mengasihiMu..




Natal, kamis Putih, Jumat Agung, Paskah dan Pentakosta adalah sebagian bukti bahwa Kristus tidak
setengah-setengah mengasihi kita.. tidak ada kasih yang sepertiNya,, tak ada pengorbanan yg sprti pengorbananNya... aahh Tuhan,, aku bangga menjadi milikMu.. :')



aku terjatuh dan Kau selalu membantuku berdiri,,
aku menangis dan Kau selalu memelukku..
aku marah tapi Kau tetap mengelus kepalaku dengan lembut..
aku berusaha menjauh tapi Kau tetap menggandengku agar aku tak jauh..
aku bersikeras dengan mauku tapi Kau memberi pengertian padaku bhwa Kau lebih mngerti diriku drpd ak sndri..
aku jatuh bangun melayaniMu dan Kau tersenyum kecil melihatku dg sorot mata yg penuh kasih..
kuberikan sedikit 'hadiah' untukMu dan bahagiaMu seperti aku mmberikan hadiah yg 'waahhh'..
ak membuat kesalahan tapi Kau tak pernah memalingkan Muka dariku..
Kau menangis saat harus memberiku ujian berat,, tapi Kau harus lakukan itu agar ak dewasa di dalamMu..
terimakasih Tuhan untuk setiap detail karya indahMu di hidupku.. 

kemarau

kupandang nanar ke arah luar jendela kamarku,, hujan.. entah ini hujan yang keberapa ratus kali selama tahun 2012. banyaklah yaa ku kira.. aahh.. kenapa sih harus hujan?? ada satu hal penting yang harus aku lakukan di luar rumah. tapi, terhalang oleh egoisnya air yang menusuk-nusuk bumi tanpa ampun. sempat terpikir bagaimana caranya aku bisa keluar rumah. pakai mobil? ah.. tidak mungkin, ak tidak bisa mengendarai mobil. pakai mantel? hemm.. barang yang akan kuambil tidak boleh terkena air. alhasil, saya sukses merenung tak berguna di kamar ukuran sedang ini. kamarku yang berantakan oleh bahan-bahan skripsi.

merenung tentang hujan, membawaku lari ke dimensi masa lalu. ketika aku masih tinggal di desa. musim hujan yang begitu panjang membuatku sedikit lupa bagaimana rasanya kemarau. bagaimana kami anak-anak desa berburu belalang di lapangan bola depan sekolah. hanya sekedar untuk kepuasan hati. aahh,, jahatnya jiwa kecil kami. seharusnya dulu kami sadar, itu menyakiti belalang-belalang yang tak berdosa. aku juga sedikit lupa bagaimana bau batang padi kering yang ditumpuk petani-petani di sawah, sebelum dibakar atau diberikan kepada sapi-sapi peliharaan, kami selalu berhasil bermain-main diatasnya terlebih dulu dan memperlakukannya semacam spring bed empuk, walaupun setelah itu badan kami gatal-gatal..

aku rindu berjalan diatas tanah retak persawahan yang tak kuat menahan panasnya matahari, yang membutuhkan asupan air tapi air tak ada karena kemarau. dan kalau sudah keadaan seperti ini, anjingku bebas berlari kesana kemari di sawah, pulang tanpa omelan karena badannya tidak penuh lumpur. selain aku, pasti anjingkupun senang dengan kemarau..

ohh iyaa,, satu lagi aktivitasku di musim kemarau. kali yang surut selalu memudahkan untuk mendapatkan ikan.. yaaaa !!!,, walaupun kemampuanku menangkap ikan sangat buruk, aku sangat suka mencari ikan di kali. walaupun pulang tanpa hasil paling tidak aku bisa berbasah-basahan dengan alasan "aku kepleset di kali mbah, makanya basah".. hahaha.. konspirasi masa kecil...  tak ada siapapun yang mengajarku berbohong,,hmm.. sudah karakteristik manusia mungkin...

so faarrrrrr.... kemarau,, sekali-kali bertandanglah ke bumi.. aku rindu masa kecilku bersamamu, dan kupastikan, akan kuulang lagi walaupun ada beberapa yang terpenggal..