about mee

siapa sih aku??

aku adalah seorang anak perempuan biasa,  yang harusnya mati oleh karena dosa tapi telah Tuhan hidupkan dengan karya keselamatanNya..

aku adalah seorang anak perempuan yang memiliki banyak tanda tanya dalam otaknya namun telah Tuhan pastikan dg kasihNya..

aku adalah seorang anak perempuan yang tak pantas bermimpi tentang sorga, tapi hanya karena anugrah, surga telah Tuhan hadiahkan untukku

aku adalah seorang anak perempuan yang menghadap Tuhanpun tak layak, tapi telah Tuhan kuduskan sehingga boleh ikut serta dalam pekerjaanNya di bumi..

aku adalah aku yang begitu beruntung karena mempunyai Allah sepertiNya..

aku adalah aku yang tak pernah berhenti mengucap syukur karena telah dikenal dan mengenalNya..

aku adalah aku yang tak habis pikir bagaimana hidupku kalau aku bukan anakNya...

aku adalah aku yang dulu selalu meratapi setiap kejadian buruk, tapi sekarang mengimani kalau hidupku telah Dia pegang dan Tuhan punya rencana..

aku adalah aku yang telah Tuhan tempatkan di tempat yang tepat..

aku adalah aku.... yang mengasihi Tuhanku Yesus..
walaupun kasihku belum sempurna dan cacat dimana - mana..
tapi.. aku ingin berproses menuju kesempurnaan itu
"ku mau seperti Yesus yang disempurnakan slalu dlm setiap jalanku memuliakan namaMu"

Langitt....

Langitt…

langit melihatku begitu angkuhnyaa… seakan dialah yang paling superior.. penguasa dan payung untuk seluruh jagat raya dan isinya termasuk diriku.. keangkuhan dan keegoisannya seolah - olah ingin mnguasaiku dan membatasi gerakku..
langitt.. kuingin menjadi sahabatmu.. menari bersamamu.. melangkah di bawahmu.. jatuh bangunnya hidupku ku ingin kau tahu..
sehingga.. disaat aku merasa tak berteman… kau ada menangis bersamaku menumpahkan hujan.. dan tertawa bersamaku mengukirkan awan - awan yang luar biasa artistiknya…
langitt… ku tak kan terhalang oleh luapan perasaanmu.. aku tak akan berhenti berjalan walaupun kau dengan senangnya menghujamku secara terus menerus dengan airmatamu..
aku tak ingin kembali pulang.. walaupun awanmu enggan melindungiku dari sinar matahari yang membakar..
langitt.. kuingin kau menjadi saksi.. kalau aku tak hanya sekedar parasit.. tapi„ aku hidup dan memberi penghidupan.. walaupun kepada seekor semut yang tak tega untuk kubunuh dan tetap kubiarkan hidup..
langit.. kuingin kau menjadi teman untuk ungkapkan setiap lembar rinduku.. karena ku yakin.. langitku.. dan langitnya sama…

waktu yang tepat

aku tak bisa mengungkapkan perasaan sedih ini.. sudah kucoba mengeluarkan semua isi perbendaharaan kata - kata di otakku. tapi, nihil.. mereka enggan keluar dan itu tambah membuatku susah.. susah karena aku ingin ada yang mengerti tapi tidak ada karena aku tidak bs mengartikan rasaku..
akhirnya.. hanya diam dan banjiran airmata yang mewakili.. mata tertutup, masih basah, dan hati yang gelisah menutup hariku. berharap aku bisa melupakan kenyataan ini..
tapi, saat kubuka mataku lagi.. tepatnya pada pagi ini.. semua kenyataan dan keadaan ini sama persis seperti saat kutinggal menutup mata kemarin... huufftttttttttt....

menyerah....
mungkin memang ini saatnya hatiku merasakan kecewa lagi.. mungkin ini saatnya kurelakan airmata yang kusimpan agar aku terlihat "tegar" keluar terjun bebas dari persembunyiannyaa.. dan airmata - airmata ini pun mewakili setiap kata - kata sedih yang tak terungkap..

tak berhenti berharap..
aku tak mau terus - terusan berjalan linglung, tertatih - tatih meratapi ini.. ku hapus airmataku.. kupaksakan otakku untuk memerintahkan kepada bibir agar tersenyum.. "mungkin memang ini bukan waktu yang tepat untuk kita bertemu. Tuhan pasti telah sediakan waktu lain dimana kita bisa bertemu dengan cinta"...

bukankah ketika aku meminta roti Tuhan tidak akan memberiku batu ???
mungkin kalau aku memakan roti itu sekarang, keadaan tidak akan membaik...
kutunggu waktu yang tepat.. waktuMu.. bukan waktu kami...

ga jadi lagiiii......

aku tidak menyalahkanmu walaupun aku punya cukup alasan untuk melakukannya.. tapi,sepertinya aku akan menjadi kekasih yg paling jahat kalau terus menyudutkanmu..
tapi... jujur... aku sedih dan jangan larang aku untuk bersedih..
setiap kata "kangen" yang ku ucapkan padamu setiap menit.. itu mewakili betapa tertusuknya hatiku mengingat kenyataan ini..
kalau boleh memilih.. aku tidak ingin mendengar kata - kata ini..
kalau boleh meminta.. aku tidak mau menerima kenyataan ini..
tapi.. yaaa.. "kebaikan" Tuhan itu tidak selalu bisa kita terima dengan mudah kan??..
dan inilah aku sekarang.. jangankan menerima "kebaikan" Tuhan ini.. apa maksudnya pun aku tak bisa mengerti..

aku tidak ingin pura - pura tegar.. kalau perlu.. aku ingin menangis sepanjang harii.. sampai aku lelah dan tak punya kekuatan untuk melakukannya.. sambil berharap itu bs menaklukkan hatiMu... walaupun aku seperti mengharapkan mujizat yang langka..

apakah kebersamaan akan menjadi barang mewah bagi kami haaii Tuhan yang kami sembah ???

untitled

aku tidak ingin dengan caramu. yang selalu menghindari pertengkaran dan berharap masalah itu hilang larut di dalam rasa rindu masing - masing dari kita. aku tidak semudah itu melupakan setiap goresan cerita di hubungan kita.. susah ataupun senang

kalaupun kita harus bertengkar. aku lebih memilih kita bertengkar sehari penuh dan menyelesaikan masalah dengan tuntas. sehingga disaat mata kita melihat matahari baru, sudah tidak ada beban yang membuncah di ulu hati. disaat embun baru turun, kita bisa saling menyapa dengan cinta karena satu hari berat telah kita selesaikan dengan manis..

tapii yaaa... seberapa besarpun cinta yang menyatukan kita.. kita tetap dua kepala.. dua hati.. dan dua paradigma.. intinya.. aku dan kamu berbeda.. kamu memilih dengan caramu. yang membuatku menunggumu dengan marah dan pikiran "liar"ku yg tanpa batas.. dan bukankah sifat jelekku ini yg sering membuat kita goyah, walaupun tidak sampai jatuh??.. ingat,, sebagaimanapun aku merindukanmu.. aku tak bisa meredam amarahku sebelum kita damaikan itu...

tapi,, masalahnyaa,, kamu adalah nahkoda. kamu nahkoda berhati dingin dan keras kepala... yg kadang tak peduli bagaimana ku memohon, menangis ataupun kesakitan..  dan caramu lahh yang tetap mendominasi...

bisakah sedikit saja kamu dengar aku??... aku bukan fatamorganaa.. aku nyata dan ada...

#sighhh.....

.....HURT....

so hurt..
aku sudah tidak tahu lagi bagaimana harus menata hati ini... dari serpihan - serpihan menjadi satuan dan tak ada bekasnya lagi... tak akan bisa..
aku tak tahu bagaimana aku harus percaya dengan setiap kalimat yang keluar dari sela - sela bibirmu...
aku raguu...

sudahllaahhhh... ccukupp !!!!!!!!!!!!!
cukup sudah aku terhegemoni... aku sakit... sangat luar biasa sakitnyaa...
aku hanya ingin sedikit kekuatan untuk bisa bertahan.. paling tdk menatap masa depanku indah.. dengan atau tanpa kamu...
yang jelas aku sudah berusaha memberikan yang terbaik untukmu semaksimal mungkin...
kalau memang itu tdk cukup membuatmu bahagia dan berusaha menjadi kebahagiaandi tempat lain..
maafkan ketidak sempurnaanku...
pergilahh menyambut kebahagiaanmu...
aku rela kalaupun aku harus membiarkan air mataku membujur kaku di pipiku...

"CONFENCIUS"

seminggu yang lalu aku diberi tugas oleh dosen buat ngereview fiLm.. "CONFENCIUS"..

malas sebenarnya.,. karena itu film sejarah,.. dan walaupun aku mahasiswa ilmu sejarah.. saya tidak cinta mati pada sejarah..

tapii... yang namanya kewajiban.. mau tidak mau yang harus dikerjakan.. dan baru kukerjakan sekarang..

aku tonton film itu dari awal sampai akhir.. dan "WOOWWW"....
ggiillaaa... !! film ini lebih bagus dari Harry potter tau.. hahaha

kenapa???

banyak hal yang menyesakkan dada, dan mnyentuh hatiku di fiLm ini..

Kong Qiu itu dimatakuu.. seperti ini...

1. seorang cendekiawan yang idealis namun tidak individualis... 

2. konsisten dengan jalan pikirannya

3. guru yang mengasihi muridnyaa.. seperti anak - anaknya sendiri. rela lapar, rela lelah, rela berkorban, rela sakit..adakah guru jaman sekarang yang seperti itu??? hhmmmm.. tanda tanya banyak kaann?? :)

4. walaupun dia diasingkan  dan diremehkan tidak sedikitpun kata - kata cacian atau keluhan yang keluar dari mulutnyaa..

5. ke-honest'annya.. membentuk karakter murid - muridnya yang honest pulaa... 

6. setiiiiiiiaaaaaa banget sama istrinyaaa.. Tuhan,, semoga kekasihku seperti itu,... >_<

7. pintar, berpendidikan, mengubah, berpengaruh dan berarti bagi dunia..

 8. teguh, tabah, sabar, kuat, daann apapun itu yang penting sinonimnyaaa..

dan mungkin masih banyak pelajaran yang belum tertulis disini.. karena masih dalam proses perenunganku...
yang jelas,, mulai malam ini aku berjanji pada diriku sendiri untuk lebih mencintai sejarah...

sejarah itu asikk lagii...

:))

your "poison"

I do not know ..
Any why did you do to me .. such as "poison" that attacks the brain ..
then .. "poison" was neutralized by the heart ...
so .. whatever you do to me, always made me give up and realize ..
I need you ..
I love you ..
I miss you ..
and weak without you ..

I'm crazy for love ..
and no logic because your "poison" ..
your love makes me dependence ..

dear ...
you never forget your promise..

because I'm waiting for you to keep it ..

JANGAN HAKIMI AKU.....

jari - jariku kubiarkan bergerak bebas.. dan menari - menari di atas keyboard laptop..
mataku bergantian memandang layar LCD dan keyboard..
namun, pikiranku pergi.. kubiarkan pergi memang..
kubiarkan dia berfantasi menerjemahkan kata hati..

biarkan aku berkata...
biarkan hatiku lepas dari sifat pemalunya... apapun itu..
apapun yang hatiku akan goreskan dan deretan - deretan huruf apa saja yang khayalanku ingin rangkaikan..
BIARKAN AKU .. !!.. JANGAN HAKIMI AKU .. !!

aku manusia yang sudah kenyang dengan doktrin...
tak perlu kau cekokiku dengan doktrin yang hanya membuatku terbatas..
kalau aku marah... aku ingin marah...
kalau aku bahagia .. aku ingin tertawa..
kalau aku sedih.. aku ingin menangis..
tanpa aku terkekang oleh ilusi - ilusi abstrak yang tak pernah memberiku solusi..
jangan halangi aku... !!
jangan halangi aku bermain - main dengan hiperbola.. paradoks.. implisit.. eksplisitt.. atau apalah ituuu..
aku tidak ingin sepertimu...
yang terpenjara oleh doktrin... !!

SSSHHIITT !!!!

aku merasa semakin disiksa oleh fakta....
yang selalu membuat otakku ingin keluar dari rongganya..
fakta yang membuatku jengah...
fakta yang membuatku membenci malam..
dan fakta yang membuatku membenci misteri - misteri yang bersembunyi mengintipku di sela - sela sinar matahari...
fakta yang membuatku ingin merobek - robek kulit ini sampai tak kutemukan satu celahpun untuk bernafas...
fakta yang membuatku ingin menumpahkan setiap tetes darah di tubuhku keluar dari peraduannya.. mengalir bebas tak bertuan.. sampai tak kutemukan lagi alasan untuk hidup...

semakin kubiarkan.. kenyataan semakin meradang..
tak bisa kah sedikit saja aku boleh mengulum senyum??
ya Tuhan.. bagaimana lagi aku harus marah ???
marah kepada siapakah aku ???
marah kepada setiap manusia yang membuat hidupku seperti kutukan ???
marah kepada kenyataan yang selalu tertawa menang karena berhassil membuatku terjungkal jatuh???
kenyataan selalu menertawakanku.. tertawa lepas penuh ejekan.. seakan berkata "kamu memang tak pantas menari - nari di atas panggung kebahagiaan"



ssshhiitttttt !!!!
bisakah Kau cukupkan ini kalau memang Kau Maha Kuasa ??
tak kasihankah Kau padaku????
bukankah Kau slalu katakan Kau mengasihiku.. lebih dari akalku bisa menerima??!!!

NOT WITH ME !

"I’m walking up from my summers dreams again
try to thinking if you’re alright
then I’m shattered by the shadows of your eyes
knowing you’re still here by my side

I can see you if you’re not with me
I can say to my self if you’re OKAY
I can feel you if you’re not with me
I can reach you my self, yuo show me the way

life was never be so easy as it seems
’till you come and bring your love inside
no matter space and distance make it look so far
still I know you’re still here by my side



yea..you’ve made me so alive ,you give the best for me..love and fantasy
yeah..and i never feel so lonely, coz you’re always here with me..yeah..always here with me

I’m walking up from my summers dreams again
try to thinking if you’re alright
then I’m shattered by the shadows of your eyes
knowing you’re still here by my side"

*hening...
dan untuk kesekian kalinyaaaa.... kecengenganku memberontak untuk keluar....

my fears.. T,T

aku takut..

kalau suatu saat nanti aku kehilanganmu karena aku yang meninggalkanmu..

aku takut..

kalau suatu saat nanti aku lelah menghadapi semua keegoisanmu..

aku takut..

kalau suatu saat nanti aku lupa bagaimana bisa aku dulu jatuh cinta padamu..

aku takut..

kalau suatu saat nanti aku benar - benar tak peduli betapa besar cintaku padamu saat ini..

aku takut..

kalau suatu saat nanti aku sudah tidak mencintaimu lagi..

aku takut..

kalau suatu saat nanti aku melupakan mimpi - mimpi kita..

aku takut..

kalau suatu saat nanti aku sama sekali tidak mempedulikanmu...

aku takut..

kalau suatu saat nanti di memori otakku sudah tidak ada lagi tentang kita..

aku takut..

memutuskan dan menghadapi perpisahan..

aku tidak ingin.. 

memindahkan tulisanku dari label cinta ( yang semua tentangmu ) ke label fiksi karena KITA sudah berakhir..

aku ingin kuat..

tapi kenapa aku serasa tak berkawan.. kamupun tidak..

aku ingin bertahan..

tapi.. kenapa semua semakin terasa menyesakkan..

#paperdoLL

Ayahku sayang ( part II )

selamat malam ayah..... apa kabarmu hari ini??

ayah... ayahku sayang.. seseorang yang kulihat pertama kali saat aku membuka mata 20 tahun yang lalu..
ayah yang telah merawatku dengan kasih dan mendidikku dengan ketegasan..
ayaahh.. aku ingin engkau tahu.. aku adalah pengagum beratmu..
pengagum dari setiap aspek hidupmu..
aku kagum semangatmu melayani Tuhan.. dan perjuanganmu untuk mencitrakan diri seperti Bapa di sorga..
aku kagum.. karena engkau mampu menjadi suami yang setia dan selalu membimbing istrimu ( ibuku ) menuju jalan kebaikan..
aku kagum.. paradigma berfikirmu.. yang selalu buatku kuat untuk menjalani hari - hari berat.. ayah.. terimakasih.. engkau telah meminjamkan hidupmu untukku.. dan terimakasih aku boleh meminjam kekuatan darimu untuk bertahan hidup..



ayaahh.. bagiku engkau adalah ayah terbaik di dunia.. aku mengatakan ini bukan saja karena aku anakmu.. tapi, karena begitulah engkau adanya..
ayah.. aku tahu walaupun engkau tak pernah mengatakannya.. di setiap nafasmu selalu ada doa untukku..
ayah.. aku tahu.. sedikit banyak aku hidup dari doa - doa yang kau panjatkan terkhusus untuk anak gadismu ini..
ayah.. aku tahu.. disetiap tetes keringat dan airmatamu.. itu menceritakan cintamu yang besar padaku..
ayah.. lihatlah aku.. wajahku.. anak gadismu yang lahir di 29 maret 1991 yang lalu.. aku lebih mirip ibu kan ayah?? setiap kali aku bercermin.. aku seperti melihat ibu didepanku..
tapi.. tahukah engkau ayah.. aku bahagia.. karena selama ini tidak ada satupun orang yang salah menebak aku anak siapa.. mereka tidak berkata aku anak ibu.. tapi,, mereka berkata aku anakmu ayah..
aku tidak tahu alasan mereka kenapa begitu.. apakah karena mereka melihat aku begitu mirip dengan ibu.. dan mereka tahu ibu adalah istrimu.. sehingga mengatakan kalau aku anakmu karena mereka lebih mengenal engkau daripada ibu, atau apakah karena aku memang mirip denganmu.. whateverlah,, alasan itu tidak penting bagiku.. yang terpenting adalah.. mereka tahu aku anakmu.


ayah... kuingin engkau tahu.. disetiap perjuangan hidupku kulakukan untuk membuatmu bahagia dan bangga mempunyai anak sepertiku..
ayah... kerja kerasku dibangku kuliah.. jatuh bangunku di dunia pelayanan.. dan perjuanganku di kehidupan sekuler untuk menjadi orang yang mendapat predikat "orang baik".. itu semua kulakukan sedikit banyak untukmu.. engkau adalah satu dari sekian alasan kenapa aku begitu gigih ditengah keadaan - keadaan yang kadang begitu menyekikku..
aku ingin engkau tersenyum karena aku..
aku ingin.. aku bisa sedikit meringankan bebanmu..
aku tak ingin mempermalukanmu di depan rekan - rekan kerjamu maupun saudara - saudaramu ...

ayah... apa kau tahu apa yang menjadi kerinduanku???
ayah.. aku tak ingin terpisah jauh darimu.. aku tak pernah bermimpi kita akan seperti ini.. terpisah oleh jarak beribu - ribu kilometer..
ayah.. kalau aku ngotot begitu ingin pulang.. bukan karena aku ingin membangkang dari peraturan.. tapi,, sungguh hanya karena aku tak bisa lagi mengatasi rinduku padamu ayahhh..

ayahh.. ayaahku sayangg..
lihatlah aku... gadis kecilmu ini yang dulu sering kau tidurkan di gendonganmu.. kini telah beranjak dewasa..
dan gadismu ini..tidak akan pernah bisa sebesar ini.. kalau engkau tidak menjaganya dengan begitu baik..
terimakasih ayah telah menjadi malaikat tak bersayapku..
seumur hidupku,,


@paperdoLL

memiLih,, tidaklah sulitt..

obrolan ringan hari ini yang disebabkan obrolan intens beberapa hari terakhir.....

aku baru mengenalnya.. mungkin belum ada 4 bulan.. kita jarang bertegur sapa.. hanya senyum simpul kalau tak sengaja bertemu..
sampai pada akhirnya karena satu dan lain hal membuat kami "dekat".. namun, "dekat" itu tak juga membuat kami akrab.. dia yang sepertinya memang type orang pendiam.. dan aku yang membatasi interaksi..
sampaii pada akhirnyaa.. obrolan dan keakraban terjalin di dunia mayaaa..
hahaaiiii.. aku tak habis pikir.. hanya itu saja..

dimataku..
dia biasa - biasa saja.. tapi,, secara intelektual dia cerdas. secara rohani.. tak perlu diragukan..
bagiku..
dia teman baru yang sedikit membuat sungkan..
dengan gaya bicaranya yang formal membuat cewek "berandalan" sepertiku tentu tak nyaman..

sampai pada akhirnya.. sampai ada satu titik kurasa ada yang lain darinyaa..
aku perempuan dewasa.. yang telah lama melalangbuana dihati laki - laki ..
sedikit banyak.. aku bisa membaca "bahasa - bahasa misteri" laki - laki..
oohhh shhiittt !!.. kenapa harus aku.. pikirku...

dia bilang.. "kamu cantik.. kisah hidupmu menarik.. dan kamu cinta Tuhan.."
aku.. "haha.. oohh yaa.. aku tak sependapat.. haha.. ssoo??"... dan dia hanya tersenyum...
tanpa menunggu tanya dan komandonya.. ku katakan "aku sudah ada yang punya mas... :)"|
hmmmm... yeeaahh.. i know that.. u love him??| "so much"..| "bagaimanapun perlakuannya padamu??" | 'iyyaa.. bagaimanapun... asal masih pantas untuk ku maklumi.. kenapa mas?? aku bodoh kah ??? | hahaha... tidak... tidak sama sekali.. aku salut dengan ketulusanmu.. dan iri dengan kekasihmu..|


aku speechless.. tidak mampu berkata apa - apa dan hanya terbayang wajah kekasihkuu..
yaa sayang... aku sungguh mencintaimu.. teramat sangat. walaupun ada laki - laki lain yang mencintaiku dan sekarang disebelahku.. tak pernah sekalipun otak ini istirahat untuk memikirkanmu... tahukah kamu??

heninggg... sampai terdengar helaan nafas panjang darinya...
kuarahkankan bola mataku padanya.. kuangkat alisku sambil tersenyum tipis.. tandanya.. bahasa tubuhku mengisyaratkan aku sedang bertanya "kenapa??"

dia memandangku sebentar.. tersenyum tipis.. lalu memalingkan muka.. dan kudengar "seandainya aku mengenalmu dari dulu.. paling tidak.. saat itu (beberapa tahun yang lalu) aku melihatmu disana. mungkin saja tak akan sesulit ini"..| "apanya yang sulitt?? aku tidak pernah merasa sulit, dan aku mensyukuri apa yang terjadi padaku sampai detik ini" | "iyyaa.. memang tak sulit hatimu.. maksudku.. sulit untukku" | "menurutku.. tidak perlu dibuat sulit.. karena semua sudah jelas.. aku mempunyai kekasih dan aku mencintainya" |...
|"hahaha.. yaaa.. tak perlulah kau tegaskan lagi itu.. sudah cukup gamblang untukku.. anyway............"| "whats ???" | "kalau saja nanti kamu berpisah dengannya.. aku ada disini. masih disini" |.. "terimakasih...tapi.. aku tak ingin perpisahan.. asal kamu tahu mas.. permohonan terbesarku saat ini ke Tuhan adalah semoga aku memang benar tulang rusuknya yang hilang.. semoga benar dia jodohku.. dan menemaniku sampai wajah kami berubah menjadi tua"|

dan sekali lagi... heninggg...... sampai terdengar handphonenya berdering.. cukup mengagetkanku karena sebelumnya memang sangat - sangat hening.. "maaf mama telpon".. katanya...
"ok.. no problem mas.. selamat malam.. Tuhan memberkati"...


berakhirlah sudah obrolan malam ini.. dan aku hanya bisa berkata.. Puji Tuhan...
aku pastikan keputusanku ini benar..
aku menghargai statusku.. aku menghargai diaa..
dan aku mencintai kekasihku


@paperdoLL

yuukk.. berlogika.. :)

aku bingung untuk perempuan yang menangisi kekasihnya yang pergi meninggalkannya karena perempuan lain..
tapi.. aku juga tak bisa nge judge mereka dan berkata "aahh.. ga penting banget sihh"
secara manusiawi sakit memang.. apalagi katanya perempuan itu lebih sering menggunakan perasaan daripada logika..

tapii... bukan berarti kita terjebak pada satu sisi saja bukan???
aku sedang berfikir.. kenapa kita perempuan tidak sekali kali keluar dari predikat tidak berlogika....
dan melihat sisi lain dari sebuah MISTAKE....
jadii begini...
kenapa sihh kita harus menangisi seseorang yang jelas - jelas tak pernah menghargai kita??
seorang pembohong..
idiot !!
penjilat..
bermuka lima..
bermulut manis.. tapi berhati pahitt??
untuk apa coba.. KAMU TERLALU BAIK UNTUK DIA...

berlogikalah sedikit dan paling tidak..
ucapkanlah syukur pada Tuhanmu..
kenapa????
karena Tuhan tidak membiarkanmu terlalu lama dengan lelaki idiot itu...

menangisi perpisahan memang perlu.. tapii.. berpikir sehat jauh lebih perluu..
come on beebbbii...
ketika Tuhan mengambil seseorang yang kau cintai dalam hidupmu..
ketahuilah, jika Tuhan telah menyiapkan seseorang yang lebih baik darinyaa..
dan jika sekarang hatimu diijinkan kosong.. biarlah kekosongan itu diisi oleh Tuhan sendiri...
selamat ber"bulan madu" dengan Tuhan dibalik kesendirianmu..


@paperdoLL

my cooL man.. aku rinduu... (^O^)

aku rindu kekasihku..
aku rindu bertatap muka dan melihat raganyaa..
aku rindu tentang semua gelagat kekasihku..

kekasihkuu yang hemat berbicara.. tapi, yang tak pernah membuatku bosan didekatnya..
kekasihku yang pandai berbahasa mata, dan sering memandangku lekat sampai aku salah tingkah sendiri..
aku rindu menatap matanya.. dan menemukan cintanya yang besar untukku didalam sana.. tanpa dia harus bicara..

aku rindu senyum simpuL kekasihku yang tampak elegan...
aku rindu lelaki yang kupanggil dengan sebutan "bee.. bee" ini..
dan yang kupanggil dengan "kakak" jika kusebut namanya didepan orang lain..
aku rindu kekasihku yang lemah lembut. tapi, sebenarnya berhati keras...
aku rindu kekasihku yang sabar. tapi, saat dinilainya aku salah, dia akan berubah menjadi sosok yang tegas..
aku rindu cara berjalan kekasihku yang pelan.. tak pernah terburu - buru..

sedangkan aku adalah perempuan yang kebawelannya melebihi ambang batas..
lebih sering berlari daripada berjalan..
daann.. tidak anggun sama sekali..
betapa bagaikan bumi dengan langit sikap dan sifat kita...
tapi.. karena ku mencintaimu dan begitupun kau..
ketika bersamamu.. aku tak pernah merasa segan ataupun enggan..
yang aku rasakan adalah....
cinta untukku yang melimpah... di setiap bahasa tubuhmu...
dan akuu suka sekali itu...


ihoudvanjou...
#paperdoLL

Mimpi Kita, masihkah ada (dihatimu)???

".....tlah kunyanyikan alunan - alunan senduku..
tlah kubisikkan cerita - cerita gelapku..
tlah KUABAIKAN MIMPI - MIMPI dan AMBISIKU..
tapi, MENGAPA kutakkan bisa SENTUH HATIMU"


sepenggal lagu sherina ini mungkin mewakili apa yang aku rasakan...
tahukah kamu.. betaapa banyak hal yang harus aku korbankan untukmu??
termasuk cita - citaku.. mimpiku. ambisiku. obsesIku...
tahukah kamu.. betapa besar mimpi itu untukku (dulu)...

tahukah kamu??
sebelum denganmu betapa kupegang erat - erat semua mimpiku agar tidak lepas dari dekapanku..
dan setelah denganmu.. kulepas mimpi itu karena kamu telah memberiku mimpi - mimpi baru yang lebih memukau hatiku..

mungkin... orang lain berfikir aku bodoh.. hanya karena seorang laki - laki kulepaskan mimpi - mimpiku..
tapii.. biarlah orang berkata apa.. ini hidupku..
aku yang menjalani..
dan.. aku kini telah dewasa (melihat dari umurku).. dan setidaknya,, aku tahu.. mana - mana saja hal yang boleh atau tidak boleh dilakukan..
tohhh.. apa yang menjadi mimpimu.. sekarang juga telah melebur menjadi mimpiku..

mimpimu.. lebih besar dari mimpikuu..
sehinggaa.. aku rela masuk dalam kubangannyaa..
walaupun aku tahu bukan hal yang mudah untuk bergelut dengannya apalagi menjadikan itu nyata..
aku saja takut jika membayangkan apa yang akan terjadi di detik - detik perwujudan mimpi itu...

tapi..pertanyaanku sekarang.. kenapa kamu begituu??
memperlakukan mimpi itu seolah - olah tak pernah ada..
amnesiakah kamu sayang???
kalau begitu cepatlah sadar haii separuh jiwakuu..
jangan biarkan aku sendiri.. di mimpi iniii

karena kamu telah membawaku terlalu jauhh.. dan sulit untukku pergii


#paperdoLL

satu dari tak terhingga pengakuan.. :)

"Karya terbesar dalam hidupku pengorbananMu yang slamatkanku. Engkaulah harta yang tak ternilai yang kumiliki dan kuhargai. Yesus Engkau kukagumi"...
 
yeeaahh.. this is a great song and very blessed..
dear my Lord..
I do not know how my life if I do not have a God like you...
and the most important thing is how my life if without Your sacrifice..

Tuhan..
tak cukup semua perbendaharaan kata yang kumiliki untuk bisa mengungkapkan kasihMu padaku..
siapakah aku ini Tuhan??
aku hanya seonggok anak manusia yang hanya bisa mendukakan hatiMu..
tapi, Kau kesampingkan itu. dan, Kau tetap melihatku istimewa..


Tuhan..
sungguh ku mengucap syukur untuk setiap detail hidupku yang telah kulalui..
susah.. senang.. tawa maupun tangis..
duluu.. aku pikir tangisan.. sakit hati.. kesedihan itu adalah MISTAKE...
tapi,, setelah ku mengenalMu.. aku sadar.. setiap apapun itu yang terjadi.. itu membawaku semakin dekat padaMU..


Tuhan..
ampuni aku.. 
disaat aku sudah mengakui Engkau sebagai Juruslamatku, aku masih belum bisa terlepas sepenuhnya dari jeratan dosa..
ampuni aku..
jika aku sering tetap berada di zona nyamanku dan malas keluar untuk memikul salibMu..
ampuni aku..
jika aku masih sering lebih memilih membisu daripada memberitakan amanat agungMu


Ya Tuhanku.. Ya Yesusku..
Engkau Allahku.. aku mengasihiMu.. aku mengucap syukur untuk keselamatan dan hidup yang Kau anugrahkan..
tapi.. maafkan aku.. bila cintaku padaMU belum sempurna..
dan Tuhan... aku ingin berjalan beriringan denganMu.. agar aku disempurnakan slalu...

#paperdoLL





 

menunggumuu oohhh kekasihku

aku tidak suka menunggu.. 

bisa dibilang menunggu adalah kegiatan yang paling aku benci..

namun, pada kenyataannya aku selalu dicekoki dengan menunggu.. dan orang itu adalah kamu..

entahlahh..

terbiasa menunggu tak juga membuatku mencintai kegiatan ini..

menyedihkan ketika aku bangun dengan perasaan yang tertusuk - tusuk menahan rindu..

dan menyakitkan ketika aku harus kembali menerima kenyataan kalau kamu belum ada disini....

#sighhhh.....

ayahku sayang.......

Ayahku sayang sedang apakah kau sekarang??

Ayahku sayang apa kabarmu hari ini??

Ayah... aku mencintaimu.. lebiih dari apa yang kau tahu..  aku harap kata ini tak hanya sekedar mengendap di tulisan ini. Semoga suatu saat nanti aku sanggup untuk mengatakannya langsung padamu..

Ayah.. taukah engkau ??.. walaupun aku tak pernah mengatakannya. Tapi, sungguh aku bangga punya ayah sepertimu. Ayah yang tak pernah lelah untuk menjadi ayah yang terbaik bagi anak2nya..

 ayah.. kau adalah motivator hidupku.. setiap kata – katamu seperti kunci yang mampu membuka kekerdilan hati dan pikiranku. Ayah.. suatu hal yang kupikirkan itu sulit, semua akan terasa mudah ketika kau telah menyemangatiku. Cukup dengan berkata “kamu pasti bisa” sudah begitu membesarkan hatiku..

Ayah.. ketika aku memandang lekat wajahmu. Aku ingin memelukmu. Betapa bersyukurnya aku telah Tuhan percayakan untuk menjadi anakmu. Dan ayah,, ketika aku memandang lekat wajahmu. Aku melihat sosok lelaki lain yang begitu kucinta, ayahmu yang adalah kakekku yang sudah bersama dengan Tuhan di sorga. Kakekku yang lebih dari kakek tapi yang juga adalah malaikat tak bersayapnya Tuhan yang telah Tuhan anugrahkan teristimewa untukku.. terimakasih Tuhan..

Ayah.. saat ku lihat guratan – guratan keriput yang mulai nampak di wajahmu, aku ingin menangis. Ayah, tidakkah engkau lelah?  Istirahat sejenaklah ayah. Berhentilah sejenak berjuang membanting tulang untuk kami..

Ayah, engkau adalah lelaki perkasaku. Yang tak pernah lelah untuk memberi yang terbaik bagiku. Baik materi maupun teladan hidup..

Untuk setiap kata yang menyakiti hatimu.. ampuni aku ayah..

Untuk setiap perbuatan yang mendukakan hatimu.. maafkan aku ayah..

Dan,, untuk setiap keputusanku yang telah menyakiti hatimu.. sungguh ayah. Aku tak bermaksud menyakitimu..

Ayahku sayang.. aku tak mampu membalas semua yang tlah kau berikan..

Hanya baktiku yang bisa kupersembahkan padamu..

Hanya rangkaian – rangkaian doaku untukmu yang bisa kulakukan untuk menguatkanmu..

Tuhan,, jagai ayahku disana..

Jagai malaikatku disana. Aku ingin bertemu dengannya lagi nanti.

# i love u dad...

kembali galau

“entah mengapa perlakuan cuekmu, menjadi sesuatu yang terlihat lemah lembut dimataku”

Aku kehilanganmu lalu aku menemukanmu lagi. Aku tersenyum lalu seketika aku sedih lagi. Maksudku, tidak bisa kah kau tetap tinggal disini, tanpa harus pergi lagi?. Sehingga disaat aku membutuhkanmu, kamu selalu ada. Sehingga, aku tak perlu berprasangka buruk tentangmu dan hubungan kita.

Aku selalu bersabar atas kelakuan dan tindakanmu. Bahkan, disaat orang bertanya siapa sandaran hatiku. Aku selalu menunggumu, aku rela memelototi handpone berjam-jam hanya untuk memastikan kamu menghubungiku walaupun sering aku harus mereguk kecewa karena kamu tetap begitu... TIDAK ADA.. sebegitu tak berhargakah aku bagimu?? Sebegitu tak bernilai kah aku dimatamu??.. lalu,, bagaimana dengan kata – kata cintamu itu?? Dengan janji – janji manismu itu?? Kenapa kamu bisa begitu mudah meninggalkanku seolah – olah kamu tak pernah mengatakan itu semua padaku??

Aku tidak pernah berkata LELAH dengan perlakuanmu. Aku tidak pernah berkata CAPEK DAN BOSAN dengan sikapmu. Tapi, pintaku sedikit saja pengertianmu.. sedikit saja perhatianmu agar kamu tetap menganggapku ada sebagaimana aku selalu menganggapmu ada walaupun kamu sering hanyut dalam duniamu dan “melupakan” aku yang sedang galau menunggumu.

Tahukah kamu bagaimanapun perlakuanmu padaku, aku selalu meminta Tuhan untuk menjagamu??

Tahukah kamu namamu selalu kusebut dalam setiap doaku??

Tahukah kamu aku selalu mengatakan kepada Tuhan kalau kamu adalah satu –satunya lelaki yang kucinta dan kuharapkan??

Meskipun Tuhan selalu berkata melalui InjilNya “kasih itu lemah lembut”, dan walaupun aku tak yakin ACUH TAK ACUH itu termasuk perlakuan lembut. Tapi, dimataku sikap cuekmu tetap terlihat lemah lembut dan pantas dimaafkan. Entah, karena hatiku yang buta karena cinta.. atau aku yang telah terbiasa kau sakitii..

Entahlahhhh.....

 

@paperdoll

lagu rindu seorang bocah labil

Hujaann..

Lammaa aku tidak melihat hujan.. lama aku tak mendengar nada – nada hujan. Disaat hujan mulai bernyanyi membentuk harmoni, Aku ingin diam,  Menutup mata, dan menikmati romantisme nada hujan ditengah kerinduanku yang (mungkin) sebanyak titik – titik hujan yang jatuh di genteng loteng rumahku. Saat ini aku menginginkan hujan datang. Berada ditengahnya. Membiarkan tubuhku dihantam olehnya. Dan tentunya, membiarkan airmataku mengalir dan berbaur dengan  air hujan yang membasahi wajahku.

Kamu tahu kenapa??

Karena aku tidak ingin berbagi rasa ini. Terlalu banyak orang yang peduli denganku disekitarku. Aku tak ingin mereka bertanya “kenapa?”. dan aku tak ingin menjawab “aku merindukannya”, aku malu menangis didepan mereka, walaupun aku tahu pasti mereka tidak akan menghakimi perasaanku ini. Walaupun aku tahu mereka pasti akan bersimpati padaku. Tapi, sungguh.. aku hanya ingin kamu dan aku saja yang tahu ini, dan ini menjadi romantisme kita berdua, hanya kita berdua .

Rindu, tentu saja aku merasakan hal itu. Parahnya, aku tak pernah menemukan obat penenang dari candu yang kadang membuatku tidak nafsu makan itu. Rindu itu kadang merusak sel-sel otak dan merusak laju kerja hatiku, aku bahkan tak ingin melakukan apapun selain hanya membaca sms-smsmu dan melihat-lihat senyum manis dari benda kotak tak bernafas bernama foto itu. Zoom in! Zoom out! Aku memperlakukan foto itu layaknya obat rindu yang kurasa pasti akan menyembuhkan ku dari candu rindu. Seandainya kamu disini, seandainya kotamu tak berjarak ratusan kilometer dari kotaku, seandainya tidak ada bentangan air biru luas yang memisahkan kita, kita tentu bisa segera bertemu. Tanpa harus bermimpi dan berfantasi. Tanpa harus kadang menangis bersama, karena rindu yang mendobrak egosentrisme kita.

Tuhan, aku tahu Engkau memperhatikan kami. Dengar aku Tuhan, mungkin aku memang bukan anakMu yang manis, tapi kepada siapa lagi Tuhan aku harus berharap dan memohon kalau tidak padaMu, Bapaku yang mengasihiku walaupun aku sering mendukakan hatiNya. Tuhan, biarkan dia mengendap – endap keluar dari dunia mimpiku dan masuk ke dunia nyataku. Dan ada disini. Didepan kumpulan daging dan tulang yang telah Kau hembusi rohMu ini.

Ik houd van jou.. ik mis je