haii.. ibu... :)

selamat hari ibu untuk seorang wanita yang jauh dari pandangan mata... 21 tahun yang lalu kau mengikat janji sehidup semati dengan seorang lelaki yang kau yakini,, dan satu tahun berikutnya dengan susah payah, dengan kesakitan, peluhmu, tangismu, kau lahirkan anak sulungmu,, yang adalah aku,, kau dapati aku dengan keadaan yang membuat setiap hati ibu teriris namun kau tetap mengasihiku.. mungkin dulu kau memang pergi.. tapi, kau pastikan kepergianmu hanya untukku, untuk membuat aku tak dipermalukan oleh orang-orang dan itu kau buktikan..

selamat hari ibu,, untuk ibuku yang..
tak pernah memelukku tapi aku percaya dulu ketika aku masih bayi,, engkau selalu ada di sampingku,,
walaupun hanya 6 bulan..

selamat hari ibu untuk ibuku yang..
tak pernah mengatakan cinta padaku,, tapi kau mencintaiku dengan caramu..

selamat hari ibu untuk ibuku yang..
tak pernah mengeluh walaupun harus memeras keringat, berjuang agar aku bertahan hidup dan memiliki hidup yang bermartabat..

selamat hari ibu untuk ibuku,, yang..
setiap waktu selalu mengangkat derajatku..

selamat hari ibu,, untuk ibuku yang,,
selalu membanggakanku di depan teman-temannya, saudara-saudaranya.. tapi selalu men"cambuk"ku dengan cacian, makian, hinaan.. aku tahu ibu.. itu caramu untuk mengungkapkan rasa sayangmu padaku..

selamat hari ibu untuk ibuku yang...
tak tega melihatku bersedih karena permintaanku tak dituruti..

selamat hari ibu,, untuk ibuku yang..
selalu mendoakanku di waktu- =waktu yang tak ak tahu.

selamat hari ibu.. untuk ibuku yang.
telah bekerja keras,, menjadi seorang pekerja sekaligus ibu rumah tangga,, yang selalu mengawasi perkembanganku baik psikis maupun fisik walaupun dari jauh...

selamat hari ibu,, untuk ibuku yang..
selalu mengingatkanku untuk rajin membaca Alkitab dikala beliau melihatku mulai undur..

selamat hari ibu.. untuk ibuku yang ..
dulu 13 tahun pergi untuk mengais sumber - sumber kehidupan bagi kedua anakmu..
terimakasih sudah kembali..  8 tahun ini..


selamat hari ibu.. my wonder woman...
maafkan aku yang selalu merepotkanmu..
aku berjanji.. suatu hari nanti ,, aku akan membuatmu bangga karena memilikiku..

my Lovely granpha.. u're the best.. :')

he is my hero..
he is my angel without wings..
he is the best grandfather in the worLd..
i miss you so much.. everyday..
im promise.. one day.. i will be make u proud..
although I can only present it in front of your grave..
I believe God is going to tell you..
and though I did not see it..
from there, you'll smile for me, just for me
miss u so much.. :'(((

LeLaki ittuu....

seorang lelaki muda, dengan sukarela menyisihkan waktu, uang saku yang tak seberapa, dan tenaga, hanya untuk wanitanya... tak pernah mengeluh,, selalu ada senyum tersungging di ujung bibir mereka saat melihat wanitanya tersenyum bahagia karena pengorbanannya..
itu semua dia lakukan untuk hawanya..

seorang lelaki paruh baya,,
senang hati bergelut dengan keringat di sepanjang jalan,,
menantang maut di tengah lautan, ombak, badai dan hujan terpaksa dijadikan teman. ..
bersatu dengan lumpur yang menjijikkan di bawah sinar matahari yang tiada ampun membakar kulit yang sudah menghitam pekat,,
naik turun gunung dengan membawa beban berat yang menusuk tulang bahu, dan pinggang,,
malam adalah siang,, siang akan tetap siang,, tak terbatas oleh waktu,, jarum jam tak lagi mengisyaratkan tanda istirahat..
menempuh jarak ribuan kilometer,, rela tak pulang untuk sementara waktu,, melihat pemandangan indah di sekitar namun tak bisa meraihnyaa,, mendengar suara yang terkasih namun tak bisa mendekapnya erat...
itu semua untuk istri dan anak-anaknyaa yang menunggu di rumah dengan harapan , bapak pulang tak hanya membawa cinta,, tapi juga penghidupan..

seorang lelaki renta,, kulit sudah tak punya daya untuk kencang dan kuat,, ketika keriput sudah menjadi bagian dari tubuhnya... tak ada kata pensiun dalam perbendaharaan ritme hidupnya..
entah apa yang dilakukan.. dengan tangan yang layu,, mata yang sayu.. tetap berjuang untuk perempuannya yang sudah renta pula dan untuk anak cucunya yang meminjam kekuatan untuk hidup kepada sang kakek...

ituLah LeLaki.. semua di Lakukan untuk wanitanya,, sosok lain gender dengannya yang teLah menguasai hatinya dan menjadi tujuan hidup untuk membahagiakannya..
ayah .. sama mulianya dengan ibu..
terimakasih banyak untuk ayahku dan kekasihku... proud to be yours.. :*

mr. potato dan siLver queen di kulkas dan meja kamar...

kicauan ngaco ku di tengah obrolan ringan kita membuat "luka" ini menjadi lebih basah lagi... peerriihhh...
setahun yg lalu saat kita masih di rumah yang sama dan hanya terpisahkan kamar yang berjarak kurang dari  5 meter, saat senyum dan kebersamaan denganmu bukan hal langka yang menjadi makanan sehari - hari,, selalu ada mr. potato dan siLver queen di kulkas,yang kita nikmati bersama di waktu senggang... juga selalu ada "mereka berdua" di meja kamarku setiap kali aku baru pulang kuliah.. berikut dengan deretan kalimat cinta tulisan tanganmu sendiri...

ffuufff... sakit membayangkan itu lagi... bukan apa - apa,, bukan karena aku tak suka kenangan itu,, tapi karena aku terlalu merindukanmu,, saat ini,, dan semakin merindukanmu mengingat ini..

sayangg.. sudah tak ada lagi "mereka berdua" di kulkas.. dan meja kamarku juga kosong tak tersentuh jarimu..
sedangkan aku disini masih saja merenda rindu,, melipur hati dari waktu yang berjalan sangat lambat..
sayaangg.. aku menunggumu.. menunggumu mengisi lagi kulkas dan meja belajarku..
menikmatinya bersamamu,, saat pandangan mata,, sudah tak berjarak dan tak terhalang oleh apapun itu...

sempurnakan sLaLu...

hampir satu setengah tahun kita bersama,, lebih dari 365 hari juga kita saling berbagi,, tapi,, masih saja ada yang belum kita bagikan.. seperti malam ini.. ketika kamu masih juga bertanya padaku "kamu suka bawang?".. ada perasaan heran sekaligus maklum, dan exciting dengan pertanyaanmu tadi..

memori otakku berselancar ke masa lalu.. belum ada satu tahun yg lalu saat aku ikut dalam satu persekutuan doa di fakultas "merah".. pembicara yang juga sekaligus dokter gigi bilang.. "berapapun lama kita hidup bersama dengan pasangan hidup kita, itu tak akan membuat pengenalan kita kepada masing - masing pribadi akan sempurna, selalu ada kejutan setiap hari, yang membuatmu selalu ingin lebih mengenal pasangan hidupmu lebih lagi... maka dari itu... ketika kalian masih belum mengikrarkan janji suci di depan altar kudus,, kenali hati pasanganmu,, jangan fisiknyaa,, karena fisik tak akan bisa terus menopang cinta.. "


petuah yang bagus dari ibu dokter.. petuah itu kuadaptasikan dengan hidupku dan hidupmu,, hidup kita.. selalu memberi & menerima "kejutan" setiap hari membuatku semakin mencintaimu.. sempurnakan selalu.. sampai kita bersatu dengan tanah.. :*

heLLo december.. ^^

seharusnya aku tuLis ini di tanggaL 1 desember kemarin.. berhubung sedang dikerumuni kesibukan yang sebenarnya tak terlalu sibuk, tapi cukup membuat badmood.. baru hari ini Lah,, sempat ku tuLis..

aku suka desember, aku selalu menunggunya, bahkan lebih kutunggu - tunggu daripada buLan keLahiranku sendiri,, Maret..
desember, waLaupun bukan buLan yang tepat untuk nataL, tapi tanggaL dan buLan ini sudah terLanjur mendunia karena kristenisasi hari matahari yang diLakukan oLeh bapa-bapa gereja..
aku tak peduLi NataL yang sebenarnya itu tanggaL berapa dan buLan apa..
yang aku peduLikan hanyaLah,, ada sukacita yang tak terbendung setiap desember..
warna hijau dan merah ada di mana-mana, rumah, kantor, gereja, pertokoan sibuk menghias pohon nataL..
anak-anak sekoLah minggu, remaja, pemuda bahkan sampai Lansia - Lansia yang sudah berusia yuswa sibuk mempersiapkan nataL, bernyanyi, menari, tertawa, bersukacita, ituLah nataL..

tawa nataL itu berbeda dengan tawa di hari - hari biasa..
yyaahhhh.... nataL itu oasis di tengah tuntutan kehidupan yang bisa saja membuat jauh dari Tuhan..

buLan ini, kuLihat pohon nataL dimana mana,, pujian nataL menggema di setiap sudut kota dan desa..
mata anak keciL berbinar berharap santa claus mengunjungi rumahnya dan meninggalkan hadiah di dalam kamar mereka..
dan mereka yang sudah mengerti bahwa paman santa hanya sebatass dongeng masa keciL, matanya berbinar karena Kristus tLah Lahir baginya,, ituLah hadiah terindah dan teristimewa yang pernah dia dapat....

daLam NataL ada harapan, kasih, sukacita, jiwa yang kering segar kembaLi..
desember ini miLik kami... :)
tapii,, sukacita itu miLik kami, dan miLikmu...
happy december everybody..
have a wonderfuLL Christmas..

aLL about us sweetheart.. :*

hari ini seperti hari - hari sebelumnya ada kata yang saling beradu dalam ruang maya yang tak tersentuh.. ada lapisan - lapisan rindu yang sudah tak bisa teridentifikasi lagi seberapa tebalnya... dan tetap ini adalah obrolan antara kita dan tentang kita...

ketika kita asyik dengan dunia yang kita buat sendiri,, yang hanya ada kamu dan aku,, rencanamu rencanaku yang telah berpadu menjadi rencana kita.. rencana yang dengan segera kita bicarakan dengan Tuhan,, dengan mata berbinar dengan senyum merekah..

malam ini ada percakapan kecil tentang kita,, percakapan yang tak bosan - bosannya kita ulas setiap hari dan doa - doa yang tak telah kita gantungkan dalam otoritasan Tuhan...
di tengah malam yang tak juga jenuh merengkuh bumi ada asa yang hanya kita yang tahu..

kau redam dengan cinta dan kelemah lembutan hatimu semua kekhawatiran, kecemburuan, dan rasa takut kehilangan,, kau yakinkanku kau hanya milikku,, kupastikan cintaku hanya untukmu,, kukatakan setiap hari berat yang mungkin akan kita lalui bersama,, tangan ini tak akan pernah lepas berpegang darimu dan tolong jangan kau lepaskan aku karena kuimani, kamulah yang akan membawaku ke dalam akhir masa muda..

untuk setiap tetes airmataku rindu ini akan kunikmati..
sampai kamu menjemputku dan menjadikan ratu yang dalam hidup dan matimu dengan restu Tuhan...

seharusnya mereka membaca ini

kuliah sampai malam,, menggigil kedinginan ditengah cuaca yang tak bersahabat,, jaket yang basah kehujanan,, kadar ngantuk yang lebih tinggi dr biasanya,,, aku bisa saja pulang dengan jatah 30% bolos yg tak pernah kusentuh,, tapi,, aku lebih memilih bertahan di kampus hijau ini...
*ini semua buat bapak ibu yang melihat dari jauh..

menyusuri jalanan ratusan kilometer,, dengan matahari yang membakar kulit ataupun dengan hujan yang menusuk sampai tulang,, hanya untuk bertemu dengan kalian walaupun kita pun jarang bercengkarama...
*ini semua buat bapak ibu yang melihat dari jauh..

rela dan tak pernah mengeluh walaupun kalian menduakanku dengan pekerjaan dan urusan kalian sendiri yang sepertinya tak pernah berakhir,, walaupun kadang rindu tapi kalian tak mau tahu dengan alasan, ini juga untukku..
*ini semua buat bapak ibu yang melihat dari jauh

kupilih dengan sadar jalan untuk tidak berhedonisme,, sebisa mungkin kutekan keinginan darah mudaku,, agar kalian tak begitu banyak mengeluarkan uang untukku,, agar aku bukan anak yang selalu mencekik kalian dengan biayaa dan biaya..
*ini semua buat bapak ibu yang melihat dari jauh

ketika aku bilang "iyaa.. akan kukerjakan" walaupun ragaku sangat lelah..
*ini semua buat bapak ibu yang melihat dari jauh

ketika aku lebih memilih diam disaat kalian salahkan, tak mau berseteru karena kalian orang tuaku,, padahal aku punya hak untuk bicara..
*ini semua buat bapak ibu yang melihat dari jauh

ketika aku menjalani semua pilihan kalian untuk hidupku, sesuatu yang tak aku suka,, tapi aku lebih tak suka melihat muka muram kalian..
*ini semua buat bapak ibu..

ketika aku melepaskan kepergian kalian dengan doa dan senyum, walaupun aku berharap kalian bisa lebih lama disini denganku..
*ini semua buat bapak ibu..

ketika kukerahkan semua isi otakku,, ketika aku menangis karena tak tahu harus melakukan apa,, tak yakin aku bisa,, tapi kupaksakan aku bisa..
*ini semua buat bapak ibu...

ketika aku memilih seorang pengisi ruang hatiku yang paling special, lelakiku, seorang yang tak terlalu kalian suka, seseorang yang tak sebegitu kalian kenal dekat, seseorang yang akulah yang lebih mengenalnya sampai lubuk hatinya yang paling dalam tak sekedar di permukaan..
*untuk pertama kalinya aku bilang.. ini untuk aku dan perasaanku..

aku harap kalian terima dengan sukacita apa yang menjadi pilihanku.. sama seperti aku yang selalu menerima pilihan dari kalian untuk hidupku,, selama hampir 21 tahun ini...

iseng iseng iseng nyicil skripsi.. :D

Skripsi ini dipersembahkan untuk

MALAIKAT – MALAIKAT TAK BERSAYAPNYA TUHAN YANG TELAH DIA ANUGRAHKAN UNTUKKU

Mbah Kakung Moechtar yang sudah bersama dengan Tuhan di Sorga, seorang guru SD sederhana tapi sangat luar biasa. Lelaki desa biasa yang setia menanamkan cinta, inspirasi, motivasi, dan semangat hidup dalam hati istri, anak-anak, menantu-menantu dan cucu-cucunya. Terimakasih untuk cinta dan kasihmu yang tak mungkin kulupakan, terimakasih untuk dongeng – dongeng sebelum tidur tentang Majapahit, Joyoboyo, Belanda, Jepang dan PKI. Bagiku engkau selalu ada, kehadiranmu di hatiku tak terbatas oleh raga.

Untuk Mbah Putri Sunarmi, di dalam peluh dan lelahmu ada cinta untukku yang tak pernah berakhir. Perempuan desa sederhana namun tak biasa yang telah mengajariku apakah itu setia, tersenyum walaupun hati menangis, mengasihi walaupun tersakiti, berusaha untuk selalu kuat dan sehat demi suami, anak – anak, dan cucu – cucunya.

Untuk ayahku Djarwito dan ibuku Wisje Zelva Montilalu tersayang, ayah terbaik dan ibu terkuat di dunia. Aku percaya, di setiap nafas kalian ada doa – doa untuk anak gadismu ini, di setiap tetes keringat kalian ada cinta dan kasih yang tak pernah berhenti. Terimakasih, telah mengijinkanku meminjam kekuatan dari kalian untuk bisa bertahan hidup.

Untuk kakak – kakakku, Branita Sandhini Margitama., SE dan Swastyastu Slandri Iswara., SP. dua orang kakakku yang mengasihiku dengan cara berbeda. dan perbedaan – perbedaan itu membuat tak perlu aku mempunyai kakak lain. Mempunyai kakak – kakak seperti kalian sudah lebih dari cukup.

Untuk adik kecilku Pawestri Sonya Kriswedari, si kecil yang sudah besar dan beranjak dewasa. Terimakasih, untuk cerita – cerita ceria yang sudah kau sumbangkan dalam hari – hariku.

Shalom Tuhan... :'))

shalom Tuhan.... Tuhanku yang paling baik... yang selalu menghadiahkan pagi yang indah, malam yang tenang dan siang dengan orang - orang pilihanMu..

Allahku... Allah yang sangat luar biasa.. Engkau pasti tahu apa yang aku pendam di dasar maupun permukaan hati yang tak sempat kukatakan di doa - doaku....
Tuhan.. suatu waktu aku disadarkan kalau mereka memandangku berbeda karena aku anakMu..
taapi.. sebenarnya aku tak jauh berbeda dengan mereka sekarang...
Tuhan. sekali lagi Engkau pasti tahu apa yang aku rasakan.. tapi,, aku ingin bilang...
aku malu Tuhan.. aku malu karena aku belum bisa benar - benar berbeda..
hatiku remuk redam karena kusadar emosiku mendukakan hatiMu..
jika orang tuaku pernah menangisi kelakuanku.. bagaimana denganMu Tuhan???
aku tak tahu bagaimana harus mengatakan.. tapi mungkin sepatah kata sederhana ini yang mampu menggelinding keluar dari mulut dan hatiku.. "MAAF"...
maaf untuk kelakuan - kelakuan bodohku...
maaf untuk kata - kata yang sebenarnya tak perlu keluar dari mulutku..
maaf untuk pemikiran - pemikiran kerdilku..
maaf untuk setiap komitmen kosongku..
maaf untuk semuanyaa yang menyedihkanMu...

Tuhan... ku ingin bersimpuh di kakiMu,, masihkah Kau terima??
Engkau pasti terima tapi masihkah aku sanggup??
Tuhan... hegemoni aku.. tolong hegemoni aku !!!.. dan jadikan hegemoniMu sebagai paradigma hidupku.. jangan lepaskan aku dan jangan biarkan aku lepas.. aku tak mau.. tak mau jauh dariMu.. tak mau hidup tanpaMu..

bahagiaku itu sedehana sayang..

aku tak perlu menitipkan kata rindu yang kupersembahkan padamu kepada bulan, bintang, langit, hujan ataupun laut...
aku tahu kita jauh tapi aku tak perlu segila itu...
sayang,,, mungkin aku hanya bisa bilang "kangen", "cinta" atau "sayang"... hanya satu kata tak ada embel - embel kalimat manis yang bisa memperjelas perasaanku.. aku tak bisa.. bisaku hanya sebatas sederhana.. tapi,, hatiku yang sesungguhnya tak sesederhana itu..
ada rasa yang memang tak bisa kuterjemahkan..
ada perasaan yang rasanya sanggup membuat jiwaku tergoncang.. menyesakkan dada.. namun, tak bisa mengeluarkan airmata.. karena ku tahu,, untuk apa aku menangis, tak perlu,, tak akan mengubah dan tak akan mengobati karena aku hanya mau kamu bukan fantasiku,, bukan fatamorgana - fatamorgana "jahat" yang selalu mengitari otak kanan dan kiriku ...
kamu tahu kan??.. semoga kamu tahu tetes - tetes airmata berebutan dan berdesakan mencoba untuk menghambur keluar.. tak tahan tertekan di dalam dan lebih memilih mati terbujur kaku di pipiku disaat aku merindukanmu,...

bahagiaku itu sederhana sayang.. sangat sederhana
bahagiaku itu cukup ketika aku bisa bersanding denganmu selamanyaa,, memasakkan masakan sederhana tapi penuh cinta di tengah malam saat kau lapar, membuka hari dengan berdoa bersama,, menutup hari dengan mengucapkan "Halleluya.. Terimakasih Tuhan untuk berkatMu hari ini".. pergi ke gereja bersama,, menerima doa berkat dengan genggaman tangan darimu,, seolah - olah ingin kita katakan kepada Tuhan berkatku juga berkatmu, berkatmu juga berkatku... mengikuti jalannya roda kehidupan,, bersama,, bergandengan tangan,, saling memegang,, walaupun kadang pegangan kita biasa, tapi lebih sering kita saling menggenggam erat...

sederhana sayang.. sederhana..
tapi... kenapa begitu sulit dan lamanya...

#ditulis dengan perasaan benar - benar ingin memutar balikkan kenyataan !!......

aku selaluuu

aku selalu mencintaimu walaupun tak setiap saat kata cinta dilafalkan mulutku..
aku selalu menyayangimu walaupun tak setiap detik ku katakan sayang...
aku selalu merindukanmu walaupun kadang aku mengacuhkanmu...
aku selalu berharap kamu ada walaupun kadang aku diam tak meminta..
aku selalu berharap kita baikkan ketika kita berseteru walaupun aku tak selalu mau terlebih dulu menghangatkan suasana yang dingin...
aku resah ketika kamu marah walaupun kadang aku tak berusaha meredam marahmu, malah menimpalinya dengan sanguinitas yang kental yang sudah mendarah daging, menyatu dengan hemoglobin dan leukositku....
ada namamu yang kutitipkan dalam doaku,, atas nama Tuhan.. dan kamu tak perlu tahu apa si doaku itu..


intinya...
kenyataannya aku selalu mengasihimu, menjadikanmu yang terindah bagaimanapun suasana hatiku.. percayalah,, ada perasaan yang tak perlu ku ucapkan,, tapi bisa kau rasa dan pantas kau percaya kalau aku ada,, selalu ada .. untukmu.. mungkin ragaku tidak... tapii,, hati ini iyaa dan amin...

terimakasih tapi aku tak butuh !!!

terimakasih atas perhatianmu walaupun kamu sok tahu. siapa kamu berani mengatakan itu ? seseorang yang dulu mengaku objektif tp ternyata kamu tak lebih seorang subjektif yang idealis... terimakasih, untuk kata - kata "penyemangat"mu yang mempunyai arti terselubung...

maaf.. aku tak perlu simpati dari orang yang licik,, bertopengkan agama, dan pendidikan.. 

"bernyanyilah" sepuasmu aku tak akan mendengar..

"berulahlah" semaumu dan aku tak akan peduli..

biar saja kau bilang aku bukan orang yang bersahabat,, aku tak akan mencacimu walaupun kamu bilang aku tak sehangat ayahku.. 

aku mengagumi kepandaianmu,, tapi itu dulu...

sebelum kamu sok tahu.. dan mengatakan kekasihku yang telah setahun lebih bersamaku itu sebagai cinta baruku dan lebih baik kutinggalkan...

kau tahu kah?? kau kenal dia kah??.. sama sekali tidak bukan??!!!..

kalaupun kamu tahu,, itu pasti cerita dari orang lain karena kelakuanmu tak ubahnya seperti "maling".. mencari - cari tahu setiap detail hidupku kepada orang lain.. dibelakangku.. dan tiba - tiba datang menceritakan itu semua kepadaku.. setiap goresan tulisanmu terbaca di mataku "HEII.. AKU TAHU KAMU BANGET LOO"...

haahhh... !!!.. "pencuri"... !!!

aku berkalung salib, mereka berkerudung.. :)

aku punya banyak teman berkerudung sedangkan aku berkalung salib.. tapi,, tdk pernah aku berusaha melepas kerudung mereka dan tak sekalipun mereka berusaha mematahkan salibku.. aku sering menyaksikan temanku bersujud di atas sajadahnya.. tapii,, aku tak pernah berusaha menjatuhkannya.. aku juga sering memuji Tuhan didepan mereka,, tapi mereka tak pernah menghina pujianku...

aku katakan Halleluya mereka tersenyum,, mereka katakan Alhamdulilah aku tak keberatan, tak ada satupun bagian di hatiku yang tak terima.. aku tak keberatan menunggu mereka beribadah di depan musholla dan menghormati mereka dengan melepas alas kakiku.. dan merekapun juga tak pernah keberatan sedikitpun untuk memberiku waktu beribadah ke gereja.. justru,, mereka yang menjadwal ulang kembali schedulenya hanya agar aku bisa ke gereja,, tapi juga tetap bisa bersama mereka..

kami berbeda,, agama kami berkontradiksi.. tapi, itu bukan alasan bagi kami untuk saling membenci...

bahkan kami bisa saling mempercakapkan agama kami tanpa emosi meledak - ledak dan tdk membuat kami merasa aneh..

berbeda itu indah.. selama kita mampu menghargainya..
perbedaan itu tak akan menghasilkan konflik, ketika kita mengasihi yang berbeda dengan kita...
konfrontasi itu tak akan pernah ada selama kita mampu melihat yang berbeda dengan kita adalah SAUDARA.. :))

pagi di 1 november 2011

pagii.. saat - saat aku harus melepaskan kebersamaan kita dalam mimpi,, membiarkan semua memudar lalu kaupun pergi dengan kecupan hangat dan senyum lembut memastikan kau akan kembali esok...

dan sekarang,, di waktu kuterbangun karena tempaan sinar matahari yang hangat. aku bersyukur karena sekali lagi Tuhan masih ijinkanku untuk mencintaimu dan bersamamu,, kuharap ,, seperti inilah pagi - pagiku selanjutnya sampai aku mati.. bersamamu..

sekarang waktuku bertemu denganNya dalam doa dan perenungan Firman..
kunyanyikan pujian kemuliaan bagi namaNya walaupun suaraku masih serak.. kupejamkan mata melepaskan semua masalah dunia agar aku bisa bertemu denganNya dalam kekudusan dan hening..

kusenandungkan ucapan syukurku untuk setiap detik yang telah Dia beri.. peristiwa apapun yang mewarnainya.. ku percaya aku selalu denganNya...
kulantunkan nyanyian mohon ampun untuk setiap dosa yang mengotori hariku yang telah menusuk dan mendukakan hatiNya.. sucikan hatiku Tuhan dalam setiap hari.. ajarku untuk mau keluar dari zona nyaman dan memikul salibMu..

kukatakan padaNya.. harapan - harapanku di hari ini dan kelak.. kugantungkan hidupku dalam keotoritasanNya yang tunggal dan baka..
kuselipkan namamu, orang tuaku, adikku, kakak-kakakku, eyangku, dan teman - temanku dalam doaku.. kutitipkan harap agar Tuhanpun selalu memberkati kalian dengan curahan kasih setiaNya.. sebagaimana Diapun telah mencurahkannya padaku..

kubawa kita dalam di tengah obrolanku denganNya,, kuminta,, agar kita disempurnakan slalu untuk menjadi satu...
sampai,, roh, jiwa dan nafas,, tak lagi satu..

selamat pagii.. :))

hujan .. rindu

untukmu..

malam bungkam oleh gelap.. aku ingin bicara tapi kamu lebih memilih berbaur dengan alam bawah sadarmu daripada mendengarku.. aku sudah enggan bicara.. guntur sudah mewakili gerutuku.. masihkah gendang telingamu mendengar??? ada hujan.. rintik - rintik yang menjadi besar dan membuatnya deras.. rinduku seperti itu,, kadang ceriaa kadang lara,, kadang muncul kadang tidak.. tapi,, rinduku selalu ada .. tersimpan dibalik mendung dan awan.. dan kalau rindu ini sudah memuncak, tak trima karena kau tak kunjung datang.. dia akan mencair seperti mendung yang menjadi hujan... tak terhingga.. mendinginkan hati.. rinduku juga tak pernah hilang.. karena seperti halnya hujan,, dia akan mengalir di jalan - jalan air, entah pelan atau deras, dia akan menuju ke laut, berkumpul di sana membentuk satu kesatuan utuh yang tak pernah kering walaupun tertempa sinar matahari yang membakarnya menjadi uap...
aku tak tahu dan tak peduli apa arti hujan bagimu.. tapi,, itulah bagiku...
hujan itu jelmaan rinduku..kalau hujan tak datang.. bukan berarti dia tak akan datang.. dia hanya sedang menyatu dengan mendung.. menimbang - nimbang kapan waktu yang tepat untuk turun,, menghujam bumi dan meminta perhatian manusia.. mendinginkan hatimu dan meminta perhatianmu agar kau meluangkan waktu untuk datang..

seperti itulah rinduku.. abadii... bagaimanapun kenyataan pahit mengganggu cerita indah yang sedang kita tulis..

tugas agama.. :DD

Kenapa sih Natal perlu dirayakan??

          Karena Natal adalah simbol dari kasih Bapa di Sorga kepada manusia. Di Yohanes 3 : 16 tertulis; “Karena begitu besar kasih Allah akan dunia ini, sehingga Ia telah mengaruniakan anakNya yang tunggal, supaya setiap orang yang percaya kepadaNya tidak binasa, melainkan beroleh hidup yang kekal”. Perayaan Natal bisa menjadi satu suplemen bagi kita untuk yakin dan percaya bahwa Kristus yang telah lahir merupakan Juruslamat yang akan membawa kita menikmati Sorga setelah kehidupan di dunia berakhir. Perayaan Natal juga bisa menjadi wujud syukur kita karena sang Juruslamat telah lahir ke dunia menjadi Raja Damai sekarang dan selama – lamanya. Tidak penting tepat atau tidak tanggal 25 Desember itu hari lahirnya Kristus, karena Natal bukanlah perayaan agama tapi perayaan iman setia orang yang percaya.

          Di tengah euforianya, perayaan Natalpun bisa kita jadikan refleksi, karena kasihNya dan pengertianNya, Allah rela meninggalkan keagungan Sorga dan menyamakan wujudNya dengan kita manusia yang hina, untuk mengabarkan kabar baik dan menebus dosa manusia. Natal adalah suatu fakta yang tidak bisa dipungkiri, hal ini telah dituliskan dalam Alkitab sebagai rangkaian penggenapan janji Allah untuk karya keselamatan. Natal sendiri tidak dapat dipisahkan dari perjalanan kehidupan Tuhan Yesus sebagai manusia (100%) dan proses kehidupan-NYA sebagai manusia yaitu lahir, bertumbuh, berkarya dan mati. Jadi iman Kristen juga dibangun dari proses Kelahiran, karya keselamatan di kayu salib, kebangkitan Tuhan Yesus, dan kedatangan-Nya untuk kedua kali sebagai satu kesatuan yang utuh.

           Sukacita natal tak hanya dirasakan oleh umat manusia namun juga oleh malaikat dan bala tentara Sorga, mereka juga ikut merayakan. Tertulis dalam Lukas 2:13,14 Dan tiba-tiba tampaklah bersama-sama dengan malaikat itu sejumlah besar bala tentara sorga yang memuji Allah, katanya: "Kemuliaan bagi Allah di tempat yang mahatinggi dan damai sejahtera di bumi di antara manusia yang berkenan kepada-Nya."

          Jadi, menurut kami. Jangan melihat natal dari pesta poranya, tapi lebih dari itu lihatlah arti penting Natal; pengharapan, kasih, pengorbanan, kerelaan,kerendahan hati dan penggenapan janji Allah..

:))

ada doa yang didengar Tuhan,namun tak terdengar olehmu.. ada doa yang kunaikkan atas nama Tuhan, untuk kita selamanya bersama.. atas nama Tuhan kuenyahkan kekhawtiran,, atas nama Tuhan ku percaya hidupku Dia yang pegang,, dan atas nama Tuhan biarpun orang berkata apa.. masa depanku telah Dia rangkai indah membentuk harmoni.. dan sekarang sampai selama - lamanya.. kan ku puji Dia dalam setiap hembusan nafasku..

kutelusuri labirin - labirin otakku yang rumit.. brharap menemukan kata yang layak untuk ungkakan cintaMu padaku.. ku obrak abrik perbendaharaan kataku namun tak ketemu.. bukan karena ku tak tahu.. tapi,, karena Engkau Tuhan terlalu besar untuk bisa kuterjemahkan..

jagai api ini jangan sampai redup dan padam... biarlah api ini membakar setiap mimpi - mimpi yang kita senandungkan agar menjadi "perhiasan" yang lebih berharga.."perhiasan" yang menjadi teman sampai kita tua bersama, dan pembelajaran untuk anak cucu kita..

cerita yang kita banggakan,, enghibur hati yang kerut dan penghangat hati yang dingin

di pusara itu.. ada namamu,, opa...

aku sekarang berdiri di sini... di tempat yang belasan tahun lalu pernah kuinjak.. aku tak mengira akan kesini lagi, untuk menemukan satu puzzle demi lengkapnya gambar nyata hidupku.. aku dulu kesini bersamamu, opa.. tapi,, sekarang aku sendiri.. aku dulu menikmati angin ini bersama dengan tawamu.. tapi.. sekarang aku disini menikmati angin bersama airmataku....

masih terekam jelas dulu... ketika kau sering mengajakku kesini untuk melipur rasa rinduku terhadap rumah,, teman masa kecilku,, dan Taman Kanak - Kanakku,, sampai aku lupaa kalau aku jauhh dari tanah kelahiranku dan sampai aku menganggap disinipun tanah kelahiranku.. masih juga teringat jelas,, saat kau disini memarahi cucumu yang lain,, sepupuku,, karena dia menggodaku dan berusaha membuatku menangis.. padahal opa,,, itu hanya perwujudan balas dendamnya karena beberapa waktu yang lalu aku terlebih dulu menyakitinya.. aku tertawa waktu itu,, tertawa kemenangan karena opa lebih membelaku.. tahukah engkau opa... dia.. sampai kami sebesar ini,, masih tetap menyalahkanku atas kejadian itu setiap kali kami bertemu... haha.. dan seandainya kau ada di tengah - tengah kami.. kau pasti akan tetap membelaku kan??? .. aku perempuan opa.. dan dia laki - laki...

opa.. kuingat pusaramu.. kuingat airmata yang selalu tertahan saat kumembersihkan batu marmer coklat muda itu.. kau memang sudah tidak ada disana.. tapi,, disana .. aku terakhir melihat tubuhmu yang kaku tak seperti biasanya.. opa sedang apa sekarang?? bagaimana Surga?? bagaimana hidupmu bersama dengan Tuhan Yesus?? kau melihat aku kah dari atas?? ceritakan padaku.. aku mau tau....

disini.. setiap aksen dialek yang terdengar telingaku.. seperti kata - kata yang pernah kau ucapkan dulu.. menusuk hatiku dan memaksaku untuk berkata "aku kangen opaa"....

opaa.. maafkan aku.. aku pergi.. maafkan aku kalau akan lama tak mengunjungi makammu.. tak membersihkannya dan tak menaburkan bunga dipusaramu.. tak memandang lekat nama yang terukir di marmer itu.. dan tak menangiss lagi saat menyadari kalau nama itu,,, nama opaku...

disini.. aku akan katakan kepada setiap orang.. kalau opaku sayang pernah mengajakku ketempat ini,, menggendongku,, menina bobokanku,, menyejukkanku dengan pujian - pujiannya...
maafkan aku kalau sampai saat ini,, aku masih menangis... bukan karena aku ragu kepastian hidupmu selanjutnya,, karena ku tahuu kalaupun sampai saat ini aku percaya kepada Tuhan Yesus,, itupun sedikit banyak juga karena iman percaya yang kau miliki,,, opaku sudah bersama Tuhan Yesus di Sorga.. dan aku akan menyusulnya nantii.. bersama ayah,, ibu,, adik dan setia keluargaku yang percaya kepadaNya...

nada bisu.. nyanyian diam

ada gitar tua di depan mata,, dan ada lara di dasar hati yang masih sembunyi,, menggerakkan hatiku untuk memetik satu dua tiga dari senar - senar yg bernada beda... walaupun tak jelas apa nadaku.. tapii,, kuingin katakan isi hati melalui intensitasku dalam memetik.. bukan menekan kunci - kuncinya.. karena memang aku tak bisa...

intensitas petikanku pelan.. dengan mata yang jauh menatap langit - langit kamar.. menembus langit hitam tanpa bintang.. lalu menembus peristiwa yang tak pernah terekam di setiap episode hidupku,, biasa disebut mimpii... mimpi dengan membuka mata.. yang lebih pantas disebut harapan.. yaahh.. mimpi dan harapan hanya satu inchi bedanya..

tak ada nyanyian...tak ada nada.. hanya ada kata - kata yang tak terjemahkan,, seandainya kau mampu mengerti setiap tanganku bergerak keatas.. kebawahh.. selaras dengan senar - senar bisu ini..mungkin kau akan prihatin dengan kenyataanku.. kalau saja aku dekat dengan gitar tua ini.. pasti dia akan tau apa yang ada dalam hatiku, kerinduanku, kesepianku, harapanku, sedihku, airmataku, cintaku,,,,,,, hanya dengan epidermisku yang menyentuhnyaa... sayang.. dia tidak mengenalku dan akupun tak mengenalnya.. gitar ini lebih mengenal lagu cintaa dan ratapan anak - anak manusia kepada Tuhannya... bukan,, ratapan gadis muda ditengah kesendiriannya merindukan belahan jiwaa...

rindu kamu .... namun .. hnya jwbn "rindu km juga syg" yg kudapat,, tanpa penyelesaian... sama sepertii setiap kamu katakan rindu padaku... membisu.. tapii aku benar - benar rinduuu....

dann Tuhan... satu yg ingin ku tahu.. apa rencanaMu saat menyaksikan dua anakMu seperti ini???

aku bukan anak semata wayangNya tapi aku disayang Bapa.. ;)

aku tak tahu mulai kapan aku bermain - main dengan doa, meremehkannya dan nyaris meninggalkannya.. aku juga tak tahu sejak kapan persisnya aku mengesampingkan merenungkan Firman Tuhan.. yang jelas,, sudah lama,, bahkan hatiku sudah beku oleh waktu,, dan aku sudah lupa bagaimana mempunyai hubungan yang hangat denganNya,, sampai pada akhirnya aku sadar betapa bobroknya AKU.. dan kembali bertekuk lutut takluk terhadap otoritasNya.. kurasakan betul apa bedanya diriku yang dulu dengan sekarang....

tanpa aku mengukir hariku dengan membaca Alkitab dan berdoa.. hidupku seperti ini.. mungkin aku bernafas, bergerak, beraktivitas, dan melayani Tuhan.. tapii,,, semua kosong.. aku hanya seonggok kerongkongan... tanpa nafas dan tak memancarkan kehidupan.. aku sedang berjalan.. tapi,, aku tak tahu berjalan untuk kemana,, kemana untuk apa,, dan apa untuk siapa... aku si buta tanpa tongkat.. tersandung disana sini.. terjerembab dimana - mana, sampai pada akhirnya pulang dengan penuh luka lecet. dan kalau aku sudah mendapati tubuhku terluka,, aku baru menghadap Tuhan merengek dan mengeluh.. "Tuhan.. sakit.. ulurkan pengasihanMu padaku"... hhaahhhh... hinaaanya aku...

lalluu aku sadar.. sadar akan carut marutnya hidupku tanpa Dia.. aku coba pelan namun pasti menemukan jati diriku yang dulu.. yang dulu ketika aku baru lahir baru.. kumulai hariku dengan doa, merenungkan firman, membaca Alkitab dan menikmati setiap detik waktuku denganNya.. ddaammaaiii....  Dia terasa begitu dekat.. aku percaya dari duluu Diapun selalu dekat.. aku saja yang tak melihatNya karena terlalu mengeraskan hati.. yang jelas,, aku bukan anak semata wayangNya tapi Bapa sangat menyayangiku...

hidup di dalamNya memang tak berarti aku tak lagi mencicipi masalah. tetap kok.. sesekali masalah dan pergumulan mampir dalam ceritaku di hari ini.. tapi,, masalahnya disini bukan ada atau tidaknya masalah.. tapi, bagaimana aku menghadapi masalah.. dekat denganNya membuatku menghapus airmata yang menghalangi pandanganku sehingga ku bisa melihat jelas.. maksudku.. kita harus fokus terhadap kasih setia Tuhan.. bukan kepada permasalahan demi permasalahan... sehingga bagi kita Tuhan jaauuhh lebih besar dari masalah dan tak ada alasan untuk khawatir karena Tuhan memandang kita lekat dan erat..

saudara.. jangan jadikan Tuhan ban serep dalam hidupmu.. tapi, jadikan Tuhan bensin.. sehingga.. kamu tak bisa pergi kemana - mana tanpa Tuhan.. :))

aku ingin pulang, tapi tidak kesana

aku merindukan rumah yang menaungiku saat pertama aku bernafas sendiri dengan paru - paruku.. rumah yang penuh dengan pesona - pesona kasih.. harum dedaunan dan segarnya embun.. rumah yang dihuni oleh sepasang mata yang mengertiku, melihat setiap sudut idealismeku dengan senyum dan belaian lembut.. rumah yang kadang berisik oleh gonggongan anjing  lari ke arahku dengan kibasan ekornya, meloncat ke gendonganku lalu tidur dipangkuanku menawarkan diri untuk kuelus, dan kupeluk.. anjingku sahabatku.. yg ikut girang ketika ku bahagia.. dan nelangsa ketika ku sedih..

tapii... aku tidak merindukan rumah yang itu.. rumah yang menjadi perwujudan mimpi sepasang suami istri selama belasan tahun berjuang.. aku tidak merindukan rumah yang berbau arogansi itu.. aku jengah ketika pagi bukan sapaan lembut yang membangunkanku tapi untaian kata - kata kasar yang menjadi sarapanku memulai dan menghabiskan hari.. aku benci dengan peraturan - peraturan perfeksionis yang membuat pergerakanku terbatas..

maafkan aku.. mungkin aku bisa merindukan kalian.. tapii.. tidak untuk rumah itu.. mungkin.. aku rela untuk menempuh jarak ratusan kilometer untuk menuju rumah yang disana.. tapi, aku enggan kalau harus menuju kerumah itu walaupun aku hanya perlu 1 jam merayap di bentangan aspal hitam...

walaupun kalian bilang ini juga rumahku.. bagiku tidak.. mungkin rumah itu my house tapi bukan my home... ada maupun tidak ada nafas kalian di rumah itu tetap saja,, rumah itu simbol keegoisan.. dari orangtua pada seorang anaknya.. seorang saja.. tidak untuk yang lainnya...

aku ingin pulang... tdk kerumah itu.. tapi rumah yang disana.. aku ingin pulang.. hanya ingin bertemu sesosok wanita tua malaikat pelindungku. bukan kalian sang predator mimpiku...

cinta, realita tak seiya sekata...

kenapa kamu bilang aku bohong??
aku tidak bohong.. aku jujur percaya kamu, walaupun mataku tak bisa menangkap gerak gerikmu. namun, aku yakin kau mencintaiku..
tapi,, apa aku salah kalau aku merasa tidak enak hati???
bukannya aku percaya hanya setengah - setengah.. tapi, aku hanya kecewa...  itu saja.. bisakah kamu meninggalkanku sejenak dan biarkan aku bersatu padu dengan kecewaku yang sudah terlanjur bercampur dengan darah dan emosiku???.. kamu sudah terlanjur membiarkanku menikmatinya sendiri daritadi..

aku memang tak tahu setiap gerak hati dan ragamu di sana, tapi ketahuilah aku di sini mencoba sekuat tenaga untuk memberikan yang terbaik untukmu dan kita, tanpa aku menimbang - nimbang untung ruginya ataupun seimbang tidaknya dengan apa yang kamu lakukan disana. aku tulus walaupun kamu tak bisa mengidentifikasi dengan matamu.. yang aku yakini kasih itu suci dan aku tidak ingin mengotori kasihku padamu dengan hal - hal yang tak seharusnya ku lakukan.. semoga kamu tahu dan menghargai itu

perihh tapi aku mencoba untuk tetap tersenyum di depanmu, tohh aku sudah bilang aku sedang tidak baik, terserah kamu mau mengerti atau tidak..
aku tak tahu apa artinya.. tapi,, entah satu atau dua tetes pasti ada airmata yang keluar saat aku mencoba untuk mengerti kamu dan memberikan maaf untuk setiap kata maaf yang begitu mudahnya kau lontarkan padaku.. sampai kapan???.... aku memang cinta.. tapi, tak begini caranya

kenapa cinta dan realita tak bisa seiya sekata?? tak pernah bertatap muka apalagi berpelukan mesra.. selalu, beradu punggung.. lalu?? aku harus ikut yang mana????...

sebentar saja.....

aku tahu sebenarnya percuma aku mencoba melarikan diri dari kecewa, sakit hati dan kenyataan yang mencekikku dan nyaris membuat tak ada celah  bagiku untuk bernafas, karena esok pagi ketika aku membuka mata dihari yang baru, aku akan dsapa lagi oleh kenyataan - kenyataan yang sama, menyeringai tajam dan siap menjadi salah satu faktor terbesar ketidaknyamanan hidupku. kadang, aku berfikir Tuhan tidak mendengar doaku. kenapa? karena aku merasa aku tetap berdiri di tempat yang sama, dimasalah yang sama sebelum aku selesai berdoa. namun, aku percaya Tuhan tak berniat membuatku sengsara dan lara, mungkin Tuhan ingin mengajarku menjadi sosok manusia tangguh. tapi, aku tidak tangguh Tuhan,, bagaimana bisa aku yang kecil ini, aku yang gampang menangis ini kau tempatkan di tempat ini??

aku tahu melarikan diri bukanlah kelakuan seorang ksatria, namun aku hanya ingin pergi sejenak, paling tidak aku lupa akan setiap masalah yang menyembunyikan tawa dan senyumku walaupun cuma dalam hitungan jam. karena besok, aku bisa membuat badan ini lelah, lelah selelah lelahnya sampai aku tak sempat memikirkan itu (semoga)..

aku ingin pergi namun jangan bawa aku mati.. aku ingin lari tapi bawaku kembali.....
jangan siapkan masalah baru untukku karena hidupku sudah terlalu bermasalah....

not a baconian

hanya aku yang bisa menafsirkan apa kata hatiku.. jadi, percaya sajalah setiap konsonan yang keluar dari mulutku.. aku bukan seorang baconian, aku seseorang yang percaya dunia dan manusia itu mijikuhibiniu, bukan hanya sekedar hitam dan putih, begitu banyak warna dan cerita yang tak cukup dijabarkan hanya sekali berspekulasi atau berpersepsi..

aku juga bukan seorang yang suka menghakimi.. karena Tuhanku selalu mengajarku untuk memiliki azas praduka tak bersalah, mengasihi orang lain sebagaimanapun aku disakiti, memberikan pipi kananku saat pipi kiriku ditampar. Tuhanku selalu mengajarku, bukan bagianku untuk menghakimi, bukan bagianku unuk mengatakan orang itu salah atau sesat, itu bagianNya, dan aku tak boleh turut campur..

aku juga bukan seorang subjektif. karena, aku percaya selalu ada sebab dan akibat.. tak selamanya hitam itu kotor dan tak seterusnya putih itu bersih.. bagaimana kalau sebelum kita memutuskan untuk berpendapat kita menganalisis dulu?? apa yang menjadi sebab dan akibat.. sehingga hasil analisis kita sopan dan disegani dan tidak menimbulkan benih - benih kebencian baru, jadi kedua belah pihak merasa dihargai. karena yang salah belum tentu sangat salah dan yang benar belum tentu sangat benar...

mungkin aku memang tak banyak bicara. tapi, ketidak banyak'an bicaraku bukan karena ku tak tahu. aku hanya ingin menahan diriku di pagar yang kubuat sendiri. pagar yang kubuat agar aku tetap menjadi orang yang netral. pagar yang menjagaku tetap berada di seputaran paradigmaku.. hidup adalah pelayanan.. hidup adalah pengabdian. pengabdian kepada Allah Bapa yang mengajarkan kasih...

07 Oct 11

yaaaa.. sudah beberapa hari yang lalu tanggal itu berlalu.. namun, pesona dan artinya akan tetap selalu abadi dalam tumpukan memori di otak kita dan masuk kedalam memori yang teristimewa .. cerita indah itu dimulai pada 07 Oct 10, dipagi itu, saat kamu dengan malu - malu memintaku menjadi belahan jiwamu.. saat kita mulai tulis awal cerita kita.. cerita yang tak selalu bertintakan ceriaa.. namun, juga bertintakan duka.. kadang tulisan kita indah rapi menggambarkan kebahagiaan tapi tak jarang juga tulisan kita bergetar, tak simetris di sana sini karena kita sedang goyah.. tapi, yang jelas bagaimanapun juga kita tak pernah berhenti menulis. dan jangan berhenti sampai kita berdua menutup mata menghadap tahta Bapa..

kamu.. seseorang yang tak pernah kukenal sebelumnya namun berhasil mempesonaku. kamu yang mencintaiku tak seperti bagaimana dulu mereka mencintaiku. kamu yang sekeras dan seegois apapun namun tetap sebagai seorang pengasih.. jaga percayaku sayang..

aku ingin selalu mendapati kita tetap begini, berjalan beriringan menghadapi dinamika kehidupan. aku harap kita tetap bersama.. berdua memegang satu pena dan menuliskannya di satu kertas kehidupan.. menulis dan terus menulis. tak peduli harus menulis dengan senyum, tawa, muka tertekuk ataupun airmata,, harapanku,, kita tetap bersama.. aku harap 07 Oct 10 hanya akan tertandingi oleh sederetan tanggal dimana kita mengucap janji di depan altar suci..

aku ingin menunjukkan lembaran - lembaran tulisan kita kepada mereka. mereka yang akan menjadi keturunan kita. mereka yang akan menjadi saksi disaat tubuh kita telah rapuh, kita masih setia dengan kisah kita... sayangku, tetaplah begini, mencintaiku dan kucintai.. aku harap, aku adalah tulang rusukmu yang masih hilang dan aku nyaman bersatu dengan ragamu....
amien..

BOODDOHHHH !!!!!!

ragaku tergeletak lemas diatas ranjang tua. tak punya kekuatan bahkan untuk membuka mata sekalipun, dalam hati kuberkata "Tuhan.. aku minta maaf.. ampuni aku..".. kusenandungkan doa dalam ketidakberdayaanku. kurasakan setiap sel di tubuhku melemah.aku tak merasakan aku mempunyai tangan, kaki ataupun mata. telingaku bisa menangkap suara dunia maupun suara hatiku. tapi, tak ada satupun bagian tubuh lain yang mau bekerja meresponinya. diam..

aku serasa di dunia lain. gelap. sunyii.. ada satu waktu aku merasa melayang. naik.... "Tuhan.. inikah waktuku bertemu denganMu??". aku takut, ketakutan yang luar biasa kalau esok tidak bisa melihat pagi. apalagi aku memaksa untuk bertemu dengan Tuhan karena kebuntuanku yang tolol.. yaa.. aku memang tolol..

tangan dan kakiku berat. begitu juga tubuhku. aku membayangkan tadi bagaimana aku bisa dengan mudah mempermainkannya, membawa kaki dan tanganku kesana kemari. tapi, sekarang.. membawanya bergeser 1 inchi pun aku tak mampu. aku tak sedang bermimpi.. ini nyata... otakku bisa berkelana berfikir kemana-mana. tapi, tak ada satupun yang bisa kuperbuat. kumpulan senyawa - senyawa yang membentuk butiran ini hampir membunuhku. perutku serasa diaduk dan otakku diperas. aku terpejam.. terpejam terlalu dalam. aku takut tertidur karena aku takut tak bisa bangun lagi....

ku paksa membuka mata... dan aku mendapati wajahku kaku.. kaku oleh airmata yang mengering.. aku menangis?? aku bahkan tak merasa kalau aku menangis.. Tuhan.. maafkan aku.. maafkan aku...

teman - teman pelayananku.. :))

mungkin aku berlebihan dan terlalu melankolis. tapi, inilah kenyataannya. malam ini, aku merindukan mereka, teman - teman se"pekerja"ku di ladang Tuhan. partner - partner yang luar biasa, secara tidak langsung kesetiaan mereka dalam melayani Tuhan begitu mnyemangatiku untuk tetap setia sampai akhir.. walaupun begitu banyak pergumulan yang mendesak tapi tak pernah ada kata menyerah dari mulut kita. seberat apapun kita ditempa selalu saja ada senyum tersungging.. Tuhan pasti baik.. kita tidak akan pernah lepas dari genggaman tanganNya..

kita tidak istimewa, kita tak juga berharga, kita penuh dosa tapi Tuhan melihat kita, tidak hanya melihat, disetiap tetes darah Tuhan Yesus di jalan viadolorosa sampai diatas kayu salib menggambarkan kasihNya yang nyata kepadaku dan kamu. sehingga, tak ada satu pun alasan yang bisa membuat kita menghindar dari pelayanan ini. kita orang - orang yang tak layak tapi dipanggil untuk menjadi pendoa. kadang kala, ketika kita berbuat baik, tak perlu orang lain tahu apa yang kita perbuat untuknya, yang jelas Tuhan pasti tahu..

sepelik apapun pergumulan , pasti semua terjawab karena Tuhan tak jauh. aku harap kita tetap bersama, menjaga kasih mula - mula kita ketika kita menjawab IYA di hadapan Tuhan, ketika kita pertama kali diutus menjadi perpanjangan Tangan Tuhan di kampus kita ini. aku harap api kita tetap menyala terang, lilin kita tak akan padam walaupun tertiup angin keras realita dan kedagingan kita..

senangnya bisa bertumbuh bersama kalian. saling menopang satu sama lain. aku tak akan melepaskan kalian begitupun juga kalian tak akan melepaskan aku.. yaa... kita sedang berjabat tangan romawi sekarang.. :))...
aku mengasihi kalian... Tuhan Yesus memberkati.. :))

my dream vs my grandma

            Aku ingin bicara, kepada seorang perempuan tua yang wajahnya sudah berhiaskan kerutan dan beban hidup. Perempuan tua yang sudah mengenal luar dalamku bahkan sampai menembus ke kedalaman hatiku. Yaa,, beliau adalah nenekku. Nenekku yang menggantikan peran ibuku karena aku dtinggal pergi mencari tumpukkan sen untuk menghidupiku.. Aku ingin menyampaikan hal penting. Sangat penting untukku, karena baru pertama kali setelah mimpiku ditebas hilang oleh kenyataan, aku mau bermimpi lagi  dan berani menyebut mimpiku itu sebagai “CITA – CITA”. Yaa,, bodoh memang. Aku menemukan apa cita-citaku di umurku yang sudah menginjak kepala dua. Padahal, kuingat teman sebayaku, ketika mereka masuk perguruan tinggi, dan menginjakkan kaki dibumi mahasiswa, dengan cita – cita yang sudah mereka genggam erat.

            Aku ingin bicara, tapi ragu. Dilematis, aku pernah mendengar langsung beliau tidak mengijinkanku menjadi seperti apa yang aku cita-citakan, bahkan sebelum aku memimpikan itu. Seakan beliau tahu suatu saat nanti cucunya ini akan mencita-citakan ini. Satu hal saja yang beliau takutkan, beliau tak ingin cucunya perempuannya yang paling tua ini terancam, terterror dan harus pergi kemana – mana untuk mencari berita. Eyang putri, maafkan aku. Tapi, inilah mimpiku. Kau ingat dua tahun lalu betapa hancurnya aku ketika tak satupun orang mendukung mimpiku termasuk engkau?? Haruskah kuminum lagi pil pahit itu eyang?? Kujanjikan aku baik – baik saja, kujanjikan aku tak akan mengeluh dan kembali ke pangkuanmu, mencium tangan dan pipimu dengan mata berbinar, muka berseri, dan tubuh yang tak teridentifikas penyakit serta kelelahan sedikitpun.

            Aku ada di belakangnya, dan sekarang aku hanya melihat punggungnya dibalik kursi anyaman yang transparan, sambil menikmati kesepiannya karena ditinggal suami, almarhum kakekku. Aku yakinkan hati, aku harus bicara.. kataku “eyang... “...| “iyyaa.. kenapa nduk???” |.. hening.... suaranya membuat lidahku tercekat, sesak sampai ke tenggorokan dan menahan setiap kata yang sudah kupersiapkan untuk bebas dari pita suara. “eyang.. aku sudah besar, sudah kuliah dan ini semester akhir, bukankah aku sudah harus punya cita – cita??”.. | “apa? Jadi selama ini kamu belum punya cita – cita nduk??”.. nada bicara dan setiap konsonan kata yang terdengar semakin naik ke level serius.. dan aku hanya bisa menggelengkan kepala.. |”lalu untuk apa kamu kuliah selama ini?? Memilih jurusan itu kalau memang kamu belum punya cita-cita??”| |”aku tidak tahu ( yaa.. aku memang tidak tahu ).. yang aku tahu, aku hanya ingin kuliah disana. Tapi, kalian mau aku disini.. dan, walaupun kalian mau aku disini, aku turuti kemauan kalian, aku tetap ingin kuliah, apapun itu jurusannya. Aku hanya ingin pintar eyang, aku ingin ilmu”|

            Kudengar lenguhan panjang dari beliau. Nafasnya melemah beradaptasi dengan umur yang menua .. |”kami tidak pernah memaksa, sebagai orang tua tugasku adalah meluruskanmu, meluruskanmu  dari obsesi yang membutakan mata dan hatimu, padahal sebenarnya kamu tak berkapasitas, daripada kamu sakit ditengah nduk. apa cita – citamu cah ayu???” |, aku benar – benar tak ingin mendengar itu. Luka lama yang hanya membuatku membenci mereka. Hening... aku dilema. Takut hipotesisku tak beliau terima dan sekali lagi aku harus mencari cita – cita baru demi senyum keluargaku... |”jurnalis”| |”jurnalis?? Wartawan???||”hhmmmmm... iiiyyaaaa”| |“hahh.. pasti ayahmu kan yang menyuruhmu?? Yang menanamkan doktrin itu di otakkmu karena dia tidak bisa menjadi jurnalis seperti apa yang dia cita-citakan??? Bilang !!”| aku tak kuasa menahan air mataku yang mendesak keluar dari persemayamannya, kutundukkan mukaku, kuhalangi dengan rambut panjangku, kuusap lembut airmataku. Dan ku berkata tanpa terisak namun agak bergetar |”bukan.. bukan karena ayah. Ayah belum tau. Eyang, ini mauku. Ini jiwaku. Dengan menulis aku bisa menjadi siapapun, aku bisa menangis dan tertawa tanpa harus orang – orang tau kalau itu aku. Dengan menjadi wartawan, aku bisa bertemu banyak orang. Berbagi kasih, senyum, ilmu, dan pasti aku berwawasan luas eyang. Aku bukan anak manja, yang takut tantangan, takut konflik, matahari, tempat kumuh. Aku ingin tetap sederhana. Walaupun aku cucumu eyang. Seorang keturunan priyayi”| |nduk,,, bukannya eyang tidak suka.. eyang takut kamu kenapa – kenapa.. jadi wartawan dan jurnalis itu tantangannya berat nduk ..” | |”eyang takut aku mati saat mencari berita??”| |”hhuusshhh.. mulutmuu”| |”eyang.. hidupku ada di Tangan Tuhan kan?? Aku pasti akan baik – baik saja eyang. Kalaupun aku tidak baik – baik saja. Bagiku, aku akan tetap baik – baik saja. Karena, bagaimanapun keadaanku, Tuhan ada besertaku eyang |. Kugenggam tangan eyang lembut. Ku tatap matanya yang sudah sayu |”eyang.. ijinkan aku. Karena dengan ijinmu aku merasa yakin”|

Hening menyerang lagi.. lama.. aku hampir menyerah. Hatiku serasa patah karena aku yakin kata yang keluar dari bibir eyangku adalah “tidak”. Kukendurkan genggamanku. Dan sekarang tangan kanan dan kiriku  yang saling menggenggam. Aku berdoa. Berdoa ditengah eyang berfikir. Selesai ku berdoa.. tetap saja tak kutemukan jawaban.. 5 menit, 10 menit, 15 menit.. hahh.. aku lelah menunggu.. pergi sajalah pikirku..

Saat aku mengangkat tubuhku dari tempat duduk.. suara eyang menahanku “nduk.. mau kemana.. kita belum selesai ngomong kan??| |”iyaa... jadi ??| |”yaa sudahh... terserah kamu”| |’terserah aku??? Jadi boleh???”| |”iyyaaa.. eyang restui kamu.. kerjakan apa yang menjadi cita-citamu dengan penuh tanggung jawab dan sukacita”|...

Kupeluk erat eyangku, malaikatku . kami menangis bersama...

Terimakasih banyak wanita kuatku...

aku tak sanggup...

sayangnya,, aku terlalu mengenalmu dalam. aku mengerti apa kata hatimu saat kau menuliskan pesan singkat itu. aku tau bagaimana ekspresimu walaupun kamu jauh disana dan jujur saja itu membuatku takut kalau kamu ttp menganggap semua permasalahan dengan enteng dan selesai dengan hanya sebatas jawaban, tanpa sebuah pewujudnyataan. kalau kamu pikir hatiku ini terbuat dari batu cadas yang tak goyah bagaimanapun jahatnya alam kepadanya, kamu salah besar. hatiku bisa berontak dan tak terima untuk setiap perbuatan, perkataan, omong kosong dan janji manis tak berwujud yang kau timpakan padanya..
hatiku marah, dia berkerut tak beraturan memaksa bibirku untuk menerjemahkan kesemrawutannya dalam bentuk bahasa agar bisa masuk ke telingamu dan dimengerti hatimu..

sayangnya, aku selalu takluk.. lidahku kaku. dan ketika kata "maaf" ataupun "sayang" menggelinding lepas keluar dari mulutmu dengan tulus (walaupun aku tak tau beresensi/tdk), laju kerja otakku seakan berhenti, dan perbendaharaan kata - kata yang kumiliki lenyap. aku tak mampu berspekulasi apapun walaupun hatiku terus meraung - raung mendesakku..

yaa.. kamu selalu pandai mengambil hatiku, menaklukkannya lalu melukainya. kamu jahat tapi aku mencintaimu.. aku ingin membalas atau paling tidak menghindar tapi aku tak sanggup kalau ingat kamu tulusnya setiap inchi cinta yang kau berikan untukku..

hatiku tak terima kau perlakukan seperti itu. aku bisa menerima dan memaklumi kekuranganmu tapi jangan yang ini. aku benar - benar tak bisa menyeimbangi dirimu dalam hal ini. aku tak sanggup menjalani hari tanpa sedikit kekuatan darimu.. aku tak sanggup...

katakan dengan KASIH

aku tak tahu bagaimana harus mengatakan dan menyadarkanmu.. kerasnya hatimu susah tertembus hanya dengan kata - kataku. tapi, ketahuilah kalau kamu salah... salah karena kamu terlalu memikirkan ego dan harga dirimu di depan orang lain sampai melupakan sejenak betapa orang tuamu mengasihimu.. jauh dari apa yang kau rasakan...

mungkin kamu kecewa. tapi, tak seharusnya kekecewaan itu kau luapkan dengan perasaan benci yang tidak wajar.. orang tuamu mungkin bersalah. tapi, bukankah kau jauh lebih banyak melakukan salah dan menggoreskan luka di hati mereka bahkan sampai menitikkan air mata hanya untuk meratapi sikap burukmu yang menyedihkan??

mungkin kamu bisa bilang "aku bisa mengganti benda apapun yang mereka berikan untukku"... memang.. itu tidak mustahil.. mungkin saja kau bisa mengganti setiap sen yg orang tuamu keluarkan hanya untuk meredakan tangismu dan melihatmu tersenyum bahagia.. tapi,, apakah cinta mereka hanya sebatas rupiah?? tidak.. jauh lebih lebih dan lebih berharga dari itu..

ingatlah.. banyak hal yang tak akan bisa terbeli dan tergantikan olehmu.. setiap tetes keringat mereka untuk menghidupimu tak akan pernah terganti.. setiap belaian lembut mereka untukmu tak akan pernah bisa terbeli.. setiap senyum sayang, pelukan mesra, perlindungan, nasihat - nasihat bahkan kemarahan mereka untuk membuatmu menjadi pribadi yang lebih baik bukanlah kepura-puraan yang perlu diragukan...

sadarkah kamu kalau kamu hidup dengan meminjam kekuatan dari orang tuamu?? sadarkah kamu hidup dengan meminjam hidup mereka..?? dan sadarkah kamu.. mereka bertahan hidup agar kau juga tetap hidup???sadarkah kamu kalau di setiap helaan nafas orang tuamu berisikan doa untukmu???..  sadarilah itu...

ayahku pernah bilang.. "ayah dan ibu tak perlu mengatakan padamu kapan saja kami mendoakanmu.. yang jelas,, ingatlah.. doa kami tidak pernah jauh darimu"... dan kamu tau?? ini bukan hanya sekedar ungkapan kasih orang tuaku kepadaku.. tapi, aku yakin doa orang tuamu pun selalu ada di sebelah kanan, kiri, atas dan belakangmu.. untuk melindungimu setiap waktu..

seegois - egoisnya orang tua.. tetaplah tidak egois.. bagaimana bisa kita katakan mereka egois?? kalau setiap hari mereka rela lelah hanya untuk kita??? mengenyangkan perut kita dengan makanan dan mengenyangkan jiwa kita dengan kasih sayangnya..
permasalahannya disini adalah.. bagaimanapun juga kamu dengan orang tuamu 2 kepala.. 2 hati.. 2 kepribadian yang berbeda walaupun kamu tercipta dari bagian tubuh orang tuamu...

dan kau tahu apa yang bisa menyatukan 2 hati yang sedang berkonfrontasi?? .. simple... deretan 5 huruf yang menjadi dasar iman percaya kita.. KASIH.. bukankah,, kata - kata manis akan melembutkan hati.. sedangkan kata - kata kasar akan memerahkan telinga..??jadilah sumber damai untuk orang - orang di sekitarmu..

kalau saja aku jadi kamu.. aku akan memeluk dan mencium pipi beliau lembut lalu mengatakan "terimakasih papa.. engkau selalu mengingat masa kecilku yang sudah belasan tahun berlalu.. engkau ingat setiap detail hidupku walaupun memorimu tertempa peristiwa - peristiwa baru.. hanya saja papa,, aku hanya ingin ini menjadi romantisme kita.. aku, papa dan mama.. bukan untuk orang lain.. karena aku hanya ingin menikmati dan mengenang masa - masa indah itu bersama kalian saja.. orang yang paling mengasihiku di dunia ini"...

berdamailah dengan papamu sayang..:)
i love u....

sudah cukup...

aku rasa apa yang sudah ku lakukan, berikan dan korbankan untukmu sudah lebih dari cukup...
kalau kamu meminta lebih dari itu.. maaf aku tak sanggup.. silahkan kalau mau mencari yang bisa memberimu rasa lebih dari yang aku beri.. mungkin, aku memang tidak baik untukmu....

aku rasa sudah cukup aku bertahan di tengah sendiriku. tergores sembilu namun kamu tak pernah mau tau.. aku rasa cukup sudah air mata ini membujur kaku.. hanya karena merindukanmu . namun, kamu yang tak pernah merindu...

sudahh.. sudah yaa sayang...
aku lelah berdiri di keraguan.. ragu kau mencintaku dan setia padaku..
aku lelah berjalan linglung ditengah ketidak kepastian..
disaat aku berjalan linglung kamu tak pernah berusaha meraihku dan membantuku berdiri tegak.. padahal, aku punya kamu..
kamu tak peduli aku ada di sisimu.. kamu tak peduli bagaimana aku berharap kamu menolongku..
kamu tetap disisi sana,, sisi yang berlawanan dengan sisi diamana aku berada..

aku lelah kamu tak pernah mengerti.. bagaimana aku menahan sakitnya sayatan pisau rindu..
hanya ada helaan nafas panjang berbunyi "hhuuufftttt".. saat tetap saja kau menutup mata, telinga dan hati atas semua pengorbanan dan masa - masa berat, untuk setiap tetes air mata dan tatapan mata cemas serta hati yang menggerutu..

kalau memang kamu merasa bukan aku.. sudahlah sayang,, kenapa harus kau tahan dirimu dan siksa aku.. pergilah, kalau itu bisa membuatmu bahagia..
walaupun aku tak tahu bagaimana nanti caranya aku menata kepingan - kepingan hati yang hancur.. aku yakin lambat laun aku pasti bisa....

maaf...

maaf yaa.. sesayang - sayangku sama kamu aku tetap manusia biasa.. bagaimanapun aku punya salah baik aku sengaja atau tidak sengaja.. yang aku minta darimu hanyalah sedikit pengertianmu. aku bukan sosok sempurna yang bisa selalu ada untukmu bagaimanapun kondisiku..

yang aku minta hanya kelembutan hatimu.. untuk sedikit saja mengesampingkan arrogansi diri dan berfikir bagaimana kalau kamu ada di posisiku..

yang aku minta hanya sedikit saja kamu meluangkan waktu untuk mendengarku. mendengarkan permintaan maafku.. yang jujur, ini tidak terbatas pada kata - kata.. namun, jauh masuk ke dalam hatiku.. aku mengaku salah dan aku mintaa maaf sangat minta maaf...

aku menyayangimu, sungguh.. dan, tak mungkin aku ingin mengecewakanmu.. tolong mengerti itu.. dan paling tidak pertimbangkan itu untuk melembutkan hatimu..

aku menyayangimu, dan kalau aku bisa. apapun akan aku lakukan untuk membuatmu bahagia.. tapi,, siapakah aku ini???? bukankah aku hanya manusia ?? aku hanya salah satu aktor.. dlm sinetron yg judulnya kehidupan, berSutradarakan Tuhan dan bersettingkan bumi??? aku tak punya daya...

aku tahu kamu kecewa.. bahkan aku sendiri kecewa dengan kecerobohanku. tapi, apa kamu tak berfikir sekali lagi kalau aku hanya aktor yang tak mungkin bisa melawan keotoritasan Sutradara dan kepatenan skenario??..

maaf...

about mee

siapa sih aku??

aku adalah seorang anak perempuan biasa,  yang harusnya mati oleh karena dosa tapi telah Tuhan hidupkan dengan karya keselamatanNya..

aku adalah seorang anak perempuan yang memiliki banyak tanda tanya dalam otaknya namun telah Tuhan pastikan dg kasihNya..

aku adalah seorang anak perempuan yang tak pantas bermimpi tentang sorga, tapi hanya karena anugrah, surga telah Tuhan hadiahkan untukku

aku adalah seorang anak perempuan yang menghadap Tuhanpun tak layak, tapi telah Tuhan kuduskan sehingga boleh ikut serta dalam pekerjaanNya di bumi..

aku adalah aku yang begitu beruntung karena mempunyai Allah sepertiNya..

aku adalah aku yang tak pernah berhenti mengucap syukur karena telah dikenal dan mengenalNya..

aku adalah aku yang tak habis pikir bagaimana hidupku kalau aku bukan anakNya...

aku adalah aku yang dulu selalu meratapi setiap kejadian buruk, tapi sekarang mengimani kalau hidupku telah Dia pegang dan Tuhan punya rencana..

aku adalah aku yang telah Tuhan tempatkan di tempat yang tepat..

aku adalah aku.... yang mengasihi Tuhanku Yesus..
walaupun kasihku belum sempurna dan cacat dimana - mana..
tapi.. aku ingin berproses menuju kesempurnaan itu
"ku mau seperti Yesus yang disempurnakan slalu dlm setiap jalanku memuliakan namaMu"

Langitt....

Langitt…

langit melihatku begitu angkuhnyaa… seakan dialah yang paling superior.. penguasa dan payung untuk seluruh jagat raya dan isinya termasuk diriku.. keangkuhan dan keegoisannya seolah - olah ingin mnguasaiku dan membatasi gerakku..
langitt.. kuingin menjadi sahabatmu.. menari bersamamu.. melangkah di bawahmu.. jatuh bangunnya hidupku ku ingin kau tahu..
sehingga.. disaat aku merasa tak berteman… kau ada menangis bersamaku menumpahkan hujan.. dan tertawa bersamaku mengukirkan awan - awan yang luar biasa artistiknya…
langitt… ku tak kan terhalang oleh luapan perasaanmu.. aku tak akan berhenti berjalan walaupun kau dengan senangnya menghujamku secara terus menerus dengan airmatamu..
aku tak ingin kembali pulang.. walaupun awanmu enggan melindungiku dari sinar matahari yang membakar..
langitt.. kuingin kau menjadi saksi.. kalau aku tak hanya sekedar parasit.. tapi„ aku hidup dan memberi penghidupan.. walaupun kepada seekor semut yang tak tega untuk kubunuh dan tetap kubiarkan hidup..
langit.. kuingin kau menjadi teman untuk ungkapkan setiap lembar rinduku.. karena ku yakin.. langitku.. dan langitnya sama…

waktu yang tepat

aku tak bisa mengungkapkan perasaan sedih ini.. sudah kucoba mengeluarkan semua isi perbendaharaan kata - kata di otakku. tapi, nihil.. mereka enggan keluar dan itu tambah membuatku susah.. susah karena aku ingin ada yang mengerti tapi tidak ada karena aku tidak bs mengartikan rasaku..
akhirnya.. hanya diam dan banjiran airmata yang mewakili.. mata tertutup, masih basah, dan hati yang gelisah menutup hariku. berharap aku bisa melupakan kenyataan ini..
tapi, saat kubuka mataku lagi.. tepatnya pada pagi ini.. semua kenyataan dan keadaan ini sama persis seperti saat kutinggal menutup mata kemarin... huufftttttttttt....

menyerah....
mungkin memang ini saatnya hatiku merasakan kecewa lagi.. mungkin ini saatnya kurelakan airmata yang kusimpan agar aku terlihat "tegar" keluar terjun bebas dari persembunyiannyaa.. dan airmata - airmata ini pun mewakili setiap kata - kata sedih yang tak terungkap..

tak berhenti berharap..
aku tak mau terus - terusan berjalan linglung, tertatih - tatih meratapi ini.. ku hapus airmataku.. kupaksakan otakku untuk memerintahkan kepada bibir agar tersenyum.. "mungkin memang ini bukan waktu yang tepat untuk kita bertemu. Tuhan pasti telah sediakan waktu lain dimana kita bisa bertemu dengan cinta"...

bukankah ketika aku meminta roti Tuhan tidak akan memberiku batu ???
mungkin kalau aku memakan roti itu sekarang, keadaan tidak akan membaik...
kutunggu waktu yang tepat.. waktuMu.. bukan waktu kami...

ga jadi lagiiii......

aku tidak menyalahkanmu walaupun aku punya cukup alasan untuk melakukannya.. tapi,sepertinya aku akan menjadi kekasih yg paling jahat kalau terus menyudutkanmu..
tapi... jujur... aku sedih dan jangan larang aku untuk bersedih..
setiap kata "kangen" yang ku ucapkan padamu setiap menit.. itu mewakili betapa tertusuknya hatiku mengingat kenyataan ini..
kalau boleh memilih.. aku tidak ingin mendengar kata - kata ini..
kalau boleh meminta.. aku tidak mau menerima kenyataan ini..
tapi.. yaaa.. "kebaikan" Tuhan itu tidak selalu bisa kita terima dengan mudah kan??..
dan inilah aku sekarang.. jangankan menerima "kebaikan" Tuhan ini.. apa maksudnya pun aku tak bisa mengerti..

aku tidak ingin pura - pura tegar.. kalau perlu.. aku ingin menangis sepanjang harii.. sampai aku lelah dan tak punya kekuatan untuk melakukannya.. sambil berharap itu bs menaklukkan hatiMu... walaupun aku seperti mengharapkan mujizat yang langka..

apakah kebersamaan akan menjadi barang mewah bagi kami haaii Tuhan yang kami sembah ???

untitled

aku tidak ingin dengan caramu. yang selalu menghindari pertengkaran dan berharap masalah itu hilang larut di dalam rasa rindu masing - masing dari kita. aku tidak semudah itu melupakan setiap goresan cerita di hubungan kita.. susah ataupun senang

kalaupun kita harus bertengkar. aku lebih memilih kita bertengkar sehari penuh dan menyelesaikan masalah dengan tuntas. sehingga disaat mata kita melihat matahari baru, sudah tidak ada beban yang membuncah di ulu hati. disaat embun baru turun, kita bisa saling menyapa dengan cinta karena satu hari berat telah kita selesaikan dengan manis..

tapii yaaa... seberapa besarpun cinta yang menyatukan kita.. kita tetap dua kepala.. dua hati.. dan dua paradigma.. intinya.. aku dan kamu berbeda.. kamu memilih dengan caramu. yang membuatku menunggumu dengan marah dan pikiran "liar"ku yg tanpa batas.. dan bukankah sifat jelekku ini yg sering membuat kita goyah, walaupun tidak sampai jatuh??.. ingat,, sebagaimanapun aku merindukanmu.. aku tak bisa meredam amarahku sebelum kita damaikan itu...

tapi,, masalahnyaa,, kamu adalah nahkoda. kamu nahkoda berhati dingin dan keras kepala... yg kadang tak peduli bagaimana ku memohon, menangis ataupun kesakitan..  dan caramu lahh yang tetap mendominasi...

bisakah sedikit saja kamu dengar aku??... aku bukan fatamorganaa.. aku nyata dan ada...

#sighhh.....

.....HURT....

so hurt..
aku sudah tidak tahu lagi bagaimana harus menata hati ini... dari serpihan - serpihan menjadi satuan dan tak ada bekasnya lagi... tak akan bisa..
aku tak tahu bagaimana aku harus percaya dengan setiap kalimat yang keluar dari sela - sela bibirmu...
aku raguu...

sudahllaahhhh... ccukupp !!!!!!!!!!!!!
cukup sudah aku terhegemoni... aku sakit... sangat luar biasa sakitnyaa...
aku hanya ingin sedikit kekuatan untuk bisa bertahan.. paling tdk menatap masa depanku indah.. dengan atau tanpa kamu...
yang jelas aku sudah berusaha memberikan yang terbaik untukmu semaksimal mungkin...
kalau memang itu tdk cukup membuatmu bahagia dan berusaha menjadi kebahagiaandi tempat lain..
maafkan ketidak sempurnaanku...
pergilahh menyambut kebahagiaanmu...
aku rela kalaupun aku harus membiarkan air mataku membujur kaku di pipiku...

"CONFENCIUS"

seminggu yang lalu aku diberi tugas oleh dosen buat ngereview fiLm.. "CONFENCIUS"..

malas sebenarnya.,. karena itu film sejarah,.. dan walaupun aku mahasiswa ilmu sejarah.. saya tidak cinta mati pada sejarah..

tapii... yang namanya kewajiban.. mau tidak mau yang harus dikerjakan.. dan baru kukerjakan sekarang..

aku tonton film itu dari awal sampai akhir.. dan "WOOWWW"....
ggiillaaa... !! film ini lebih bagus dari Harry potter tau.. hahaha

kenapa???

banyak hal yang menyesakkan dada, dan mnyentuh hatiku di fiLm ini..

Kong Qiu itu dimatakuu.. seperti ini...

1. seorang cendekiawan yang idealis namun tidak individualis... 

2. konsisten dengan jalan pikirannya

3. guru yang mengasihi muridnyaa.. seperti anak - anaknya sendiri. rela lapar, rela lelah, rela berkorban, rela sakit..adakah guru jaman sekarang yang seperti itu??? hhmmmm.. tanda tanya banyak kaann?? :)

4. walaupun dia diasingkan  dan diremehkan tidak sedikitpun kata - kata cacian atau keluhan yang keluar dari mulutnyaa..

5. ke-honest'annya.. membentuk karakter murid - muridnya yang honest pulaa... 

6. setiiiiiiiaaaaaa banget sama istrinyaaa.. Tuhan,, semoga kekasihku seperti itu,... >_<

7. pintar, berpendidikan, mengubah, berpengaruh dan berarti bagi dunia..

 8. teguh, tabah, sabar, kuat, daann apapun itu yang penting sinonimnyaaa..

dan mungkin masih banyak pelajaran yang belum tertulis disini.. karena masih dalam proses perenunganku...
yang jelas,, mulai malam ini aku berjanji pada diriku sendiri untuk lebih mencintai sejarah...

sejarah itu asikk lagii...

:))

your "poison"

I do not know ..
Any why did you do to me .. such as "poison" that attacks the brain ..
then .. "poison" was neutralized by the heart ...
so .. whatever you do to me, always made me give up and realize ..
I need you ..
I love you ..
I miss you ..
and weak without you ..

I'm crazy for love ..
and no logic because your "poison" ..
your love makes me dependence ..

dear ...
you never forget your promise..

because I'm waiting for you to keep it ..

JANGAN HAKIMI AKU.....

jari - jariku kubiarkan bergerak bebas.. dan menari - menari di atas keyboard laptop..
mataku bergantian memandang layar LCD dan keyboard..
namun, pikiranku pergi.. kubiarkan pergi memang..
kubiarkan dia berfantasi menerjemahkan kata hati..

biarkan aku berkata...
biarkan hatiku lepas dari sifat pemalunya... apapun itu..
apapun yang hatiku akan goreskan dan deretan - deretan huruf apa saja yang khayalanku ingin rangkaikan..
BIARKAN AKU .. !!.. JANGAN HAKIMI AKU .. !!

aku manusia yang sudah kenyang dengan doktrin...
tak perlu kau cekokiku dengan doktrin yang hanya membuatku terbatas..
kalau aku marah... aku ingin marah...
kalau aku bahagia .. aku ingin tertawa..
kalau aku sedih.. aku ingin menangis..
tanpa aku terkekang oleh ilusi - ilusi abstrak yang tak pernah memberiku solusi..
jangan halangi aku... !!
jangan halangi aku bermain - main dengan hiperbola.. paradoks.. implisit.. eksplisitt.. atau apalah ituuu..
aku tidak ingin sepertimu...
yang terpenjara oleh doktrin... !!

SSSHHIITT !!!!

aku merasa semakin disiksa oleh fakta....
yang selalu membuat otakku ingin keluar dari rongganya..
fakta yang membuatku jengah...
fakta yang membuatku membenci malam..
dan fakta yang membuatku membenci misteri - misteri yang bersembunyi mengintipku di sela - sela sinar matahari...
fakta yang membuatku ingin merobek - robek kulit ini sampai tak kutemukan satu celahpun untuk bernafas...
fakta yang membuatku ingin menumpahkan setiap tetes darah di tubuhku keluar dari peraduannya.. mengalir bebas tak bertuan.. sampai tak kutemukan lagi alasan untuk hidup...

semakin kubiarkan.. kenyataan semakin meradang..
tak bisa kah sedikit saja aku boleh mengulum senyum??
ya Tuhan.. bagaimana lagi aku harus marah ???
marah kepada siapakah aku ???
marah kepada setiap manusia yang membuat hidupku seperti kutukan ???
marah kepada kenyataan yang selalu tertawa menang karena berhassil membuatku terjungkal jatuh???
kenyataan selalu menertawakanku.. tertawa lepas penuh ejekan.. seakan berkata "kamu memang tak pantas menari - nari di atas panggung kebahagiaan"



ssshhiitttttt !!!!
bisakah Kau cukupkan ini kalau memang Kau Maha Kuasa ??
tak kasihankah Kau padaku????
bukankah Kau slalu katakan Kau mengasihiku.. lebih dari akalku bisa menerima??!!!

NOT WITH ME !

"I’m walking up from my summers dreams again
try to thinking if you’re alright
then I’m shattered by the shadows of your eyes
knowing you’re still here by my side

I can see you if you’re not with me
I can say to my self if you’re OKAY
I can feel you if you’re not with me
I can reach you my self, yuo show me the way

life was never be so easy as it seems
’till you come and bring your love inside
no matter space and distance make it look so far
still I know you’re still here by my side



yea..you’ve made me so alive ,you give the best for me..love and fantasy
yeah..and i never feel so lonely, coz you’re always here with me..yeah..always here with me

I’m walking up from my summers dreams again
try to thinking if you’re alright
then I’m shattered by the shadows of your eyes
knowing you’re still here by my side"

*hening...
dan untuk kesekian kalinyaaaa.... kecengenganku memberontak untuk keluar....

my fears.. T,T

aku takut..

kalau suatu saat nanti aku kehilanganmu karena aku yang meninggalkanmu..

aku takut..

kalau suatu saat nanti aku lelah menghadapi semua keegoisanmu..

aku takut..

kalau suatu saat nanti aku lupa bagaimana bisa aku dulu jatuh cinta padamu..

aku takut..

kalau suatu saat nanti aku benar - benar tak peduli betapa besar cintaku padamu saat ini..

aku takut..

kalau suatu saat nanti aku sudah tidak mencintaimu lagi..

aku takut..

kalau suatu saat nanti aku melupakan mimpi - mimpi kita..

aku takut..

kalau suatu saat nanti aku sama sekali tidak mempedulikanmu...

aku takut..

kalau suatu saat nanti di memori otakku sudah tidak ada lagi tentang kita..

aku takut..

memutuskan dan menghadapi perpisahan..

aku tidak ingin.. 

memindahkan tulisanku dari label cinta ( yang semua tentangmu ) ke label fiksi karena KITA sudah berakhir..

aku ingin kuat..

tapi kenapa aku serasa tak berkawan.. kamupun tidak..

aku ingin bertahan..

tapi.. kenapa semua semakin terasa menyesakkan..

#paperdoLL

Ayahku sayang ( part II )

selamat malam ayah..... apa kabarmu hari ini??

ayah... ayahku sayang.. seseorang yang kulihat pertama kali saat aku membuka mata 20 tahun yang lalu..
ayah yang telah merawatku dengan kasih dan mendidikku dengan ketegasan..
ayaahh.. aku ingin engkau tahu.. aku adalah pengagum beratmu..
pengagum dari setiap aspek hidupmu..
aku kagum semangatmu melayani Tuhan.. dan perjuanganmu untuk mencitrakan diri seperti Bapa di sorga..
aku kagum.. karena engkau mampu menjadi suami yang setia dan selalu membimbing istrimu ( ibuku ) menuju jalan kebaikan..
aku kagum.. paradigma berfikirmu.. yang selalu buatku kuat untuk menjalani hari - hari berat.. ayah.. terimakasih.. engkau telah meminjamkan hidupmu untukku.. dan terimakasih aku boleh meminjam kekuatan darimu untuk bertahan hidup..



ayaahh.. bagiku engkau adalah ayah terbaik di dunia.. aku mengatakan ini bukan saja karena aku anakmu.. tapi, karena begitulah engkau adanya..
ayah.. aku tahu walaupun engkau tak pernah mengatakannya.. di setiap nafasmu selalu ada doa untukku..
ayah.. aku tahu.. sedikit banyak aku hidup dari doa - doa yang kau panjatkan terkhusus untuk anak gadismu ini..
ayah.. aku tahu.. disetiap tetes keringat dan airmatamu.. itu menceritakan cintamu yang besar padaku..
ayah.. lihatlah aku.. wajahku.. anak gadismu yang lahir di 29 maret 1991 yang lalu.. aku lebih mirip ibu kan ayah?? setiap kali aku bercermin.. aku seperti melihat ibu didepanku..
tapi.. tahukah engkau ayah.. aku bahagia.. karena selama ini tidak ada satupun orang yang salah menebak aku anak siapa.. mereka tidak berkata aku anak ibu.. tapi,, mereka berkata aku anakmu ayah..
aku tidak tahu alasan mereka kenapa begitu.. apakah karena mereka melihat aku begitu mirip dengan ibu.. dan mereka tahu ibu adalah istrimu.. sehingga mengatakan kalau aku anakmu karena mereka lebih mengenal engkau daripada ibu, atau apakah karena aku memang mirip denganmu.. whateverlah,, alasan itu tidak penting bagiku.. yang terpenting adalah.. mereka tahu aku anakmu.


ayah... kuingin engkau tahu.. disetiap perjuangan hidupku kulakukan untuk membuatmu bahagia dan bangga mempunyai anak sepertiku..
ayah... kerja kerasku dibangku kuliah.. jatuh bangunku di dunia pelayanan.. dan perjuanganku di kehidupan sekuler untuk menjadi orang yang mendapat predikat "orang baik".. itu semua kulakukan sedikit banyak untukmu.. engkau adalah satu dari sekian alasan kenapa aku begitu gigih ditengah keadaan - keadaan yang kadang begitu menyekikku..
aku ingin engkau tersenyum karena aku..
aku ingin.. aku bisa sedikit meringankan bebanmu..
aku tak ingin mempermalukanmu di depan rekan - rekan kerjamu maupun saudara - saudaramu ...

ayah... apa kau tahu apa yang menjadi kerinduanku???
ayah.. aku tak ingin terpisah jauh darimu.. aku tak pernah bermimpi kita akan seperti ini.. terpisah oleh jarak beribu - ribu kilometer..
ayah.. kalau aku ngotot begitu ingin pulang.. bukan karena aku ingin membangkang dari peraturan.. tapi,, sungguh hanya karena aku tak bisa lagi mengatasi rinduku padamu ayahhh..

ayahh.. ayaahku sayangg..
lihatlah aku... gadis kecilmu ini yang dulu sering kau tidurkan di gendonganmu.. kini telah beranjak dewasa..
dan gadismu ini..tidak akan pernah bisa sebesar ini.. kalau engkau tidak menjaganya dengan begitu baik..
terimakasih ayah telah menjadi malaikat tak bersayapku..
seumur hidupku,,


@paperdoLL

memiLih,, tidaklah sulitt..

obrolan ringan hari ini yang disebabkan obrolan intens beberapa hari terakhir.....

aku baru mengenalnya.. mungkin belum ada 4 bulan.. kita jarang bertegur sapa.. hanya senyum simpul kalau tak sengaja bertemu..
sampai pada akhirnya karena satu dan lain hal membuat kami "dekat".. namun, "dekat" itu tak juga membuat kami akrab.. dia yang sepertinya memang type orang pendiam.. dan aku yang membatasi interaksi..
sampaii pada akhirnyaa.. obrolan dan keakraban terjalin di dunia mayaaa..
hahaaiiii.. aku tak habis pikir.. hanya itu saja..

dimataku..
dia biasa - biasa saja.. tapi,, secara intelektual dia cerdas. secara rohani.. tak perlu diragukan..
bagiku..
dia teman baru yang sedikit membuat sungkan..
dengan gaya bicaranya yang formal membuat cewek "berandalan" sepertiku tentu tak nyaman..

sampai pada akhirnya.. sampai ada satu titik kurasa ada yang lain darinyaa..
aku perempuan dewasa.. yang telah lama melalangbuana dihati laki - laki ..
sedikit banyak.. aku bisa membaca "bahasa - bahasa misteri" laki - laki..
oohhh shhiittt !!.. kenapa harus aku.. pikirku...

dia bilang.. "kamu cantik.. kisah hidupmu menarik.. dan kamu cinta Tuhan.."
aku.. "haha.. oohh yaa.. aku tak sependapat.. haha.. ssoo??"... dan dia hanya tersenyum...
tanpa menunggu tanya dan komandonya.. ku katakan "aku sudah ada yang punya mas... :)"|
hmmmm... yeeaahh.. i know that.. u love him??| "so much"..| "bagaimanapun perlakuannya padamu??" | 'iyyaa.. bagaimanapun... asal masih pantas untuk ku maklumi.. kenapa mas?? aku bodoh kah ??? | hahaha... tidak... tidak sama sekali.. aku salut dengan ketulusanmu.. dan iri dengan kekasihmu..|


aku speechless.. tidak mampu berkata apa - apa dan hanya terbayang wajah kekasihkuu..
yaa sayang... aku sungguh mencintaimu.. teramat sangat. walaupun ada laki - laki lain yang mencintaiku dan sekarang disebelahku.. tak pernah sekalipun otak ini istirahat untuk memikirkanmu... tahukah kamu??

heninggg... sampai terdengar helaan nafas panjang darinya...
kuarahkankan bola mataku padanya.. kuangkat alisku sambil tersenyum tipis.. tandanya.. bahasa tubuhku mengisyaratkan aku sedang bertanya "kenapa??"

dia memandangku sebentar.. tersenyum tipis.. lalu memalingkan muka.. dan kudengar "seandainya aku mengenalmu dari dulu.. paling tidak.. saat itu (beberapa tahun yang lalu) aku melihatmu disana. mungkin saja tak akan sesulit ini"..| "apanya yang sulitt?? aku tidak pernah merasa sulit, dan aku mensyukuri apa yang terjadi padaku sampai detik ini" | "iyyaa.. memang tak sulit hatimu.. maksudku.. sulit untukku" | "menurutku.. tidak perlu dibuat sulit.. karena semua sudah jelas.. aku mempunyai kekasih dan aku mencintainya" |...
|"hahaha.. yaaa.. tak perlulah kau tegaskan lagi itu.. sudah cukup gamblang untukku.. anyway............"| "whats ???" | "kalau saja nanti kamu berpisah dengannya.. aku ada disini. masih disini" |.. "terimakasih...tapi.. aku tak ingin perpisahan.. asal kamu tahu mas.. permohonan terbesarku saat ini ke Tuhan adalah semoga aku memang benar tulang rusuknya yang hilang.. semoga benar dia jodohku.. dan menemaniku sampai wajah kami berubah menjadi tua"|

dan sekali lagi... heninggg...... sampai terdengar handphonenya berdering.. cukup mengagetkanku karena sebelumnya memang sangat - sangat hening.. "maaf mama telpon".. katanya...
"ok.. no problem mas.. selamat malam.. Tuhan memberkati"...


berakhirlah sudah obrolan malam ini.. dan aku hanya bisa berkata.. Puji Tuhan...
aku pastikan keputusanku ini benar..
aku menghargai statusku.. aku menghargai diaa..
dan aku mencintai kekasihku


@paperdoLL